FW: Mejor pegar, violar, acosar, robar... que utilizar el emule y la fotocopiadora

Aqui va un post rapido e interesante, que con los examenes no tengo mucho tiempo para entretenerme. Este es uno de los muchos mensajes que a cualquiera nos puede llegar al correo, con un "fwd" delante. Pero me entretuve en leerlo y... a ver que os parece a vosotros:


"FW: Mejor pegar, violar, acosar, robar... que utilizar el emule y la fotocopiadora"

>El nuevo Código Penal - Curiosa interpretación del nuevo Código
>Penal
>
>Se trata de aprender a interpretar correctamente el código Penal
>siguiendo la lógica aplicada por la industria y que considera que la
>reproducción, distribución y comunicación pública de obras
>intelectuales
>que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva. Para ello,
>os
>recomiendo practicad con este sencillo test, siguiendo la
>interpretación que hace la industria del artículo 270 del Código
>Penal.
>Por favor, elegid cuál es la acción considerada de mayor
>gravedad:
>1.
PREGUNTA:
>(a) Luis se descarga una canción de Internet.
>(b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte
>Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por
>llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los
>400
>euros.
>RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena
>de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés
>ni
>siquiera sería un delito, sino una simple falta (Art.. 623.1 del
>Código
>Penal).
>
>
>2. PREGUNTA:
>(a) Luis se descarga una canción de Internet.
>(b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la
>mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
>
>RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet.
>El hurto sería un
delito, porque supera los 400 euros,pero sería de
>menor pena que la descarga (artículo 234 del Código Penal).
>
>
>3. PREGUNTA:
>(a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se
>descarga una canción de Malena Gracia.
>(b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche
>y lo devuelve 40 horas después.
>RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de
>vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código
>Penal.
>
>
>4. PREGUNTA:
>(a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
>(b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando
>medios
>o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad
>física.
>
>RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar
en
>el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene
>una
>pena de tres meses a un año (Art..154 del Código Penal) y el
>intercambio
>tendría una pena de 6 meses a 2 años (Art.. 270 del Código Penal).
>Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un
>intercambio
>de copias de CDs o participar en una pelea
>masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos
>reprobable.
>
>
>5. PREGUNTA:
>(a) Juan copia la última película de su director favorito de un
>DVD que le presta su secretaria Susana.
>(b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el
>trabajo, acosa sexualmente a Susana.
>RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo
>184.2 del Código Penal.
>
>6. PREGUNTA
>(a) Pedro y Susana
van a un colegio y distribuyen entre los
>alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos
>animados
>protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
>(b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
>alumnos de preescolar películas pornográficas
>protagonizadas y creadas por la pareja.
>RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
>pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La
>distribución de copias de material con copyright sería un delito al
>existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el
>pago
>de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
>
>
>
>
>7. PREGUNTA:
>(a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco
>de
>Andy y Lucas,
diciéndole que es el "Kill'em All" de Metálica.
>b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA
>en un
>parque público.
>
>RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo
>630 del Código Penal.
>
>8. PREGUNTA:
>a) Juan fotocopia una página de un libro.
>b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir
>a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
>RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal
>sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un
>delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24
>meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o
>quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en
>el
>artículo 617 en relación con el 147 del Código
Penal.
>
>Así que ya sabéis parece que es mejor pegar, violar, acosar,
>robar..... pero que no se os ocurra usar la fotocopiadora ni el
>EMULE!!!

Yo no lo he comprobado personalmente en el Código. Pero animo a que si alguno de nuestro colaboradores/visitadores es un abezado o aficionado jurista, nos confime si esto es asi o es una simple exajeracion de algun desesperado internauta acosado por el sistema.

Campeones

Hola inciseros, e inciseras.

Hago este inciso porque es de recibo que se felicite al campeón de Liga y Copa de Europa de este año, El F.C. BARCELONA. Aunque estoy seguro que a más de uno en este blog no le ha gustado lo ocurrido. ;-)


Visça Barça!!!!!!!!!!!!!

Campeones, campeones, campeones.....

Yo, mi culo, mis amigos y los Foros

Internet tiene muchas cosas buenas. Desde que apareció, han sido muchos los adelantos que se han ido produciendo y de que disponemos hoy en día:
Podemos contactar con quien queramos en todo momento aunque estés en el lugar más recóndito del mundo, puedes ver películas el mismo día que se estrenan o escuchar discos antes de que salgan al mercado, incluso puedes hacer multitud de gestiones evitando largas colas en bancos y oficinas.
Pero Internet también ha dado lugar a una serie de cosas carentes de sentido alguno y que no tienen mayor aplicación que que yo las recoja para ponerlas en mi blog. En este grupo estarían los foros de las revistas para jóvenes supermegaguays. Sin embargo hay quien confía plenamente en estos foros y en todos los amigos que allí escriben. Y así no dudan en recurrir a ellos cuando tienen cualquier tipo de problema. A continuación recojo una conversación extraída de uno de esos foros.El problema es realmente grave, menos mal que siempre hay alguien para echarte una mano.
No están todos los comentarios ya que sería muy extensa, pero si la quieren leer entera, vistien este blog, que es donde yo la encontré. Disfruten de la lectura:


MENSAJE ORIGINAL QUE DIO ORIGEN A LA CONVERSACIÓN

Vereis me gustaría saber si es normal, que en las chicas aparezca vello anal, muxas gracias. Por favor tomaos el tema en serio. thank you.


COMENTARIOS DE LECTORES FACILITANDO POSIBLES SOLUCIONES

• Hola María. Debe serlo en algunos casos, yo también lo tengo y he intentado de todo; desde pasarme la cuchilla (bestialidad) ¡No se te ocurra! hasta intentar depilarme yo misma con cera (peligroso y muy doloroso). Por supuesto, he preguntado en distintos Centros pero no me dan solución, al menos que ellas conozcan. Yo me imagino que podría ser bueno que lo traten con láser pero, a mi por lo menos, me da muchísima vergüenza. Me imagino que a las esteticiens tampoco les debe hacer gracia. ¡Esperemos que alguien nos eche una mano!

• Muchísimas gracias por contestar, en cierto modo me siento algo aliviada, aunque hay que ver que mala suerte hemos tenido. A ver si alguien nos puede ayudar. Graciassssssss Un beso

• por supuesto q es mu normal,todas tenemos,aunque unas mas otras menos…. si tienes mucho,dnt worry,sabes porque? porque asi en invierno telo tiene calentito. jajajajaajaja

• La solución es la depilación por laser,te lo digo por propia experiencia, en 4 sesiones tuve el problema resuelto, ah y es super normal, no te has fijado nunca en las duchas del gimnasio?

• A ver chiquitas, desde un tiempo a esta parte vengo depilandome el ano porque no aguantaba los tarzanines de papel higienico q se me quedaban en los pelos tras limpiarme el ojete una vez finalizadas las deposiciones.

• Además, queda fatal cuando estas con tu novio y te va a sodomizar el q tenga q abrirse paso entre semejante jungla.

• A la chica que se fija en las duchas tengo que decirle que es un poco guarrita. Le das al bollo? Quieres ver mi ano depilado? Quieres ver como un pedo te cambia el peinado?

• Hola, por casualidad he leído este mensaje y me parece harto interesante. Aunque soy hombre, la depilación es algo que me interesa, por eso planteare unas pocas cuestiones. En primer lugar, descarto el láser. La idea de tener un rayo láser apuntando a mi ano me hace sentir incomodo En segundo lugar, para usar cera en semejante parte, ¿no seria necesario un vasodilatador potente? lo digo porque si tienes que meter la espatulita dentro del ano debe ser doloroso Por otra parte, no se a que gimnasio iréis, pero en los que yo conozco la gente no exhibe sus anos como si tal cosa, y mas pensando en que tan recóndita zona solo puede ser exhibida previo estiramiento de glúteos y con postura arqueada. No estaría de más que alguien pusiera la direccion de ese Gym
  Saludos

• Hola María,
  En primer lugar decirte, que los pelos del culo son los más normal del mundo, que si, que son una putada y una guarrada, pero en fin…
  Ah ¿y qué es eso de mirar el ojete en la ducha de los gimnasios?, me parece una práctica poco usual, pero en fin no me extraña ese comportamiento después de inhalar sudores de axilas grasientas…

• Hola amigas!!He de decir que a mi chico mis pelos anales le parecen muy sexys se divierte haciendo trencitas con ellos y todos los veranos cuando mudo el pelo le doy los sobrantes con los que confecciona pulseras de la suerte que vende en los espectáculos de Mayumaná.

• Yo tenía ese problema y le encontré solución, me unté lo que es el ano de vaselina y mi novio me mete los pelos y todo pa dentro así no se me ven… un saludo amigas

• A ver thirrel yo me refería a lo que son las ingles un poco mas tirando hacia el culete no creo que en el ano tenga pelos nadie no? (dentro me refiero) yo supongo que nos referimos todos a lo que se refiere la depilación como las ingles brasileñas (o sea lo que se vería con el tanguita si abrieras las patas) bueno yo a eso me refería si es dentro del ano pues no, no tengo así que no te puedo ayudar

• Es necesario decir culete? Si es así te ruego que no me dejes matarte por emplear ese vocabulario tan hello kitty

• Yo me depile el ano a la cera, por eso ahora canto así.

• Hola chicasss!
  Yo también tenía ese problema y estaba hasta las tetas ya. Así que corte por lo sano. Me eche alcohol del de quemar por el ano, y después con un mechero y el desodorante se me quemaron los pelos ¡y no me han vuelto a salir! Es súper lo más

• O si no meter el culo en acido

• Es que no os enteráis de nada chicas…. Yo les digo a mis amantes que mientras meten su pilila me coja de los susodichos pelos y estiren… y no veas como mola.

• Se me pone la piel de gallina de solo pensarlo….

• Hola tengo un problema, tengo rastas en el culo, soy un culoflauta?

• Pues yo tengo pelos en el culo y me gusta…..mi chico y yo jugamos a hacerme trenzas anales!

• Yo creo que esto de los pelos del culo es una metáfora de la vida, significan la opresión de los marginados en las zonas más desfavorecidas de la tierra, su extirpación vendría a ser la aniquilación de los pobres del mundo. Arriba los pelos del culo del mundo oprimidos! ..o algo

• La verdad, a mí me pasó una vez. Lo que hice fue meterle fuego con una cerilla y apagarlo muy rápido. Así, el culete queda limpito y si lo haces bien, no te quemas, porque el matojo cubre el ojete y no llegas a quemarte. Es cuestión de práctica y dura más que un depilado normal. Vosotras veréis chicas, pero es lo más rápido y barato. ¡Y lo puedes hacer en casa!

• Me estoy quedando calvo pero los pelos del culo no se me van. Además, cada vez que me intento hacer un estriptease a mi novia con el tanga que me regalo el día de los enamorados cuando me lo quito parece que lleva velcro y el dolor es insoportable.

• Pues yo con los pelos del culo me hice una bufanda y voy de calentito a currar…….uhmmmmm

• Lo malo de tener pelos en el culo, es que algún día se te enrollan los trocitos de buñuelos de esos de mierda… y es jodido quitarlos entre tal maraña de pelo, te puedes hacer daño intentando desenrollarlos porque algunos hijos de puta se aferran como si en ello les fuera la vida. Creo que voy a probar la técnica quema de rastrojos con mechero.

• Si no queréis ser mujeres ibéricas yo tengo la solución definitiva………. en lugar de vaselina como dicen algunas o de meterlos hay otro metido en 3 sencillos pasos:

  1) Buscarse novio (opcional en caso de tenerlo)
  2) Que se unte ANDINA en la punta del susodicho miembro.
  3) NO COMMENTS

  El resultado los pelos kedan rubitos y no se nota. P.D: Si eres de piel morena mejor déjatelos negros pa no tener el culo albino.

• Anda que… Mira, yo os contare un secretillo, yo cuando me via duchar miro en las braguitas y cojo los pelillos ke allí han kedado buenamente depositados (apartando eso si las alcaparras de plastilina), después cojo celo y los voy pegando en el monitor del ordenata, así parece ke tiene barbita y me recuerda a mi vecino el del quinto ke ta mu bueno y tiene perillita!

• Uf, que poco sensibles son los hombres estos JAJAJAJAJAJAJA. Niña has pensado en sentarte encima de un brasero? Pero tienes que tener en cuenta dos cosas, la primera, NO enciendas las dos resistencias al mismo tiempo, dale solo a una de ellas, o la próxima vez que visites a roca posiblemente tengas picatostes. La segunda, procura abrir bien las ventanas, es que el pelo tostao huele a horrores y produce arcadas, no es cuestión de que nos ahoguemos no? Jajajajaja, ahora en serio, la solución, la naturaleza es sabia, así que cuando estés con tu pareja apaga la luz de tu cuarto y si te dice algo le dices que los pelos son suyos JAJAJAJAJAJA. Un abrazo y esperemos que no crezcan muy deprisa!! xD

• Alto ahí!! Los pelos del ano no se depilan!! Se dejan crecer, se peinan en una sola trenza y cuando uno se alegra de ver a alguien lo mueve para mostrar alegría… Si lo permiten los concursos de perros.. ¿porque no los pases de modelos? NO A LA MUTILACIÓN!!

• La verdad es que yo llevo tiempo con ese problema y la verdad, no hay manera de quitarme los kikos que se me acumulan en la zonal anal ni de forma moderna ni de forma artesANAL. La cera la descarto porque acabas teniendo el culo pa hacer horchata con tropezones. Lo mejor es tirarte un pedo y meter el mechero, quema un poco pero
  huele a pollo y desaparece todo.

• No hagas caso a esta gente. Dame tu dirección y yo te lo arreglo. Mi nombre es Matías pero me llaman picha-lija

NOTICIAS CURIOSILLAS

Buenas inciseros!!!!

Ahí van algunas noticias para matar la curiosidad...

La gripe aviar y la escasez de plumas afectan al badminton

La gripe aviar, que se ha llevado por delante 200 millones de aves desde 2003, ha provocado una notable escasez de plumas de ganso en China que está disparando los precios de los volantes de badminton en uno de los países donde este deporte es más popular.

El badminton, deporte dominado abrumadoramente por China, se juega con un objeto fabricado de corcho y plumas llamado volante, cuyo precio ronda los dos dólares.

En los últimos seis meses los precios aumentaron de manera drástica, llegando incluso a subir un 50 por ciento en algunas marcas, y actualmente la mayoría de fabricantes de volantes proyectan un incremento de los precios.

Los volantes se elaboran con 16 plumas de ganso extraídas de la parte inferior del ala que luego se acoplan al corcho que los jugadores golpean con las raquetas.

Aunque existen volantes de plástico, la diferencia con los de plumas de ganso es muy importante, por lo que los profesionales utilizan siempre éstos últimos, cada vez más valiosos.

Publicado el 15 de marzo en www.marca.com

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Tres de cada cuatro anuncianes estadounidenses dudan de la eficacia de la publicidad en televisión

Un estudio realizado por la Association of National Advertisers de Estados Unidos asegura que la efectividad de la publicidad en televisión está siendo cuestionada, ya que el 78 % de los anunciantes de aquel país dudan de su eficacia. Tres de cada cuatro anunciantes creen que los grabadores de DVD y vídeo bajo demanda son los causantes de la pérdida de la eficacia de los spots comerciales de 30 segundos de la televisión.

En el año 2010 los cálculos apuntan a que 43 millones de hogares de Estados Unidos, el 40 % del total, tendrá DVR gracias a la bajada de precios y a la campaña de operadores de cable y satélite para incrementar la base de descodificadores con esta función.

Publicado el 3 de abril en el Espacio del Dircom
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El chino que compró un avión por Internet no puede llevárselo

Un empresario pequinés que compró un avión de combate en la versión china de la casa de subastas de Internet Ebay quiere devolverlo porque no se había enterado de que es imposible transportarlo hasta China, informó la agencia Xinhua.

Zhang Cheng reclama ahora que le sea devuelta la fianza de 1.578 euros que depositó por el MiG-21 , un avión de combate checo fuera de uso que se encuentra en Lewiston (Idaho), en Estados Unidos, y que voló por última vez en 1995.

El empresario adquirió el aparato el 3 de mayo por 19.520 euros, y se llevó un disgusto al ser advertido de que «es casi imposible enviarlo» a China.

Ebay aclaró que la venta estaba restringida al mercado estadounidense y canadiense y aunque el comprador usó un nombre registrado en Estados Unidos la compañía de subastas era consciente de la nacionalidad del comprador y de sus intenciones de trasladarlo a su país.

Publicado el 10 mayo en Noticiasdot.com

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Se aceptan comentarios, propuestas, criticas....algoooooo!!!! en esta sección!

Saludos, Pinksuggar

La Tira de Chonk

Hola a todos.

Como veis, no paramos de mejorar esto (aunque no lo parezca). Si hace poco fue Pink Sugar quien inauguró una nueva sección con sus "Noticias Curiosas" ahora ha sido Chonk, otro de nuestros colaboradores, quién va a inicar una nueva andadura en el blog.
Chonk es un consumado artista, un genio en cualquiera de las facetas de la vida. El único problema es que a veces resulta ser, como tantos otros antes, un genio incomprendido por la sociedad. Probablemente sea un adelantado a su época (sólo el tiempo dirá) o quizá un atrasado de nuestro tiempo, el eslabon perdido, pero el caso es que nos va a permitir gozar de su inigualable arte cada cierto tiempo en la sección La Tira de Chonk. En ella, unirá dos de sus más cultivadas artes: el dibujo (en el que es el máximo exponente de una corriente conocida con el nombre de Virtuosismo, que se cimienta en una representación fiel, perfecta y precisa de la realidad que percibe el pintor) y el humor, (que Chonk utiliza haciendo gala de la más fina ironía inglesa, evitando los chistes fáciles y caer en la vulgaridad tan utilizada hoy en día para hacer reir.)
Bueno, me dejo de presentaciones y os permito disfrutar del artista en todo su explendor: hoy comienza una nueva era, LA ERA DE CHONK

Saludos

Pd: La tira está debajo de la encuesta

Marcianitos

Se cerró la encuesta y esta vez no ha habido lugar a la duda. La victoria de Alf ha sido aplastante. Para aquellos que no os acordeis, Alf era un extraterrestre llegado del planeta Melmac que aterriza por accidente en la casa de una típica familia americana y que siente un especial "interés" por los gatos.
Desea saber más...
El caso es que Alf ha demostrado tener más seguidores de los que pensábamos y ha acaparado más del 80% de los votos. De todas formas, no os obsesioneis mucho con él, que luego pasa lo que pasa.

Saludos

P.D.: se aceptan ideas para nueva encuesta.

Sin ideas

A punto de entrar en la sala para ver V de Vendetta, alzo la vista y me encuentro con un cartel de la nueva superproducción cinematográfica que nos espera: El Código da Vinci. Pero, espera, que es eso, ¿que pinta ese ahí? Investigando (yo no he leido el libro)me he dado cuenta de que no era un error, simplemente parece ser una sequía de ideas. Mirad y juzgad vosotros.
¿Se parecen?

NUEVA SECCIÓN: NOTICIAS CURIOSAS

Hola inciseros! Soy Pink Sugar para muchos una desconocida porque la verdad que me he ganado a pulso el que os olvidéis de mi...soy un poco gandula porque aunque no tngo mucho tiempo tampoco hago por entrar al blog cuando lo tengo...En fin! Me he propuesto inaugurar la sección NOTICIAS CURIOSAS...Así me obligaré a entrar para ir renovando mi sección..jajajaj

Como su nombre indica NOTICIAS CURIOSAS va a ser un espacio de este blog donde se recojan noticias que he ido encontrando por la red y que por algún motivo me han llamado la atención...cosas que no suelen salir en los medios tradicionales pero que sin duda son dignas de conocer!!Eso sí siempre tendrán un toque humorístico o algo parecido...Para muestra un botón, para que seguir con la teoría si podemos pasar a la práctica..jajajaj. Espero que os guste esta nueva sección para hacer un incisoooo y como no para comentarla!

Saludos de Pink Sugar!


Hay van dos de Noticias curiosas:

Tarzan y Chita anuncian preservativos con sabor a banana

Una campaña creada por la agencia francesa TBWA para la marca de preservativos Hansaplast aborda el tema con una gran dosis de humor. Mostrando a Tarzan y Chita en una escena en que se les ve muy apasionados se recomienda el uso de los condones de la firma que tienen sabor a ¡banana!

Publicado el 6 de abril de 2006 . En Noticiasdot.com

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Coca Cola modificará un anuncio en el que confunde un buey de mar con un centollo

Coca-Cola España, a petición del Ayuntamiento pontevedrés de O Grove, modificará un anuncio televisivo que confundía un buey de mar con un centollo. Este anuncio, emitido en televisión en los últimos días, generó un notable malestar en la comarca pontevedresa del Salnés, especialmente en la villa marinera de O Grove, localidad que celebra en octubre la Fiesta del Marisco y cuyo distintivo es precisamente un centollo.

Publicado el 3 de Abril en EL ESPACIO DEL DIRCOM

La Quinina

La quinina es un medicamento usado desde tiempo antíguo por los incas. Se trata de un producto que se obtiene de la corteza de un árbol que florece en Perú, Ecuador, Colombia y Bolivia a temperatura fresca y uniforme a una altura entre 800m y 3000m sobre el nivel del mar. Las especies más importantes de las que se obtiene son la cinchona calisaya, cinchona succirubra y cinchona officialis.

Su denominación sistemática (IUPAC) es

(6-metoxi- quinolin-4-il)- 5 (vinil- 1-aza- biciclo [2.2.2] oct-2-il) - metanol.

Su masa molecular es de 324.5 uma y su punto de fusión de 175ºC.

Se trata de un alcaloide, sustancia que se denomina así, ya que la molécula presenta una conducta química parecida a los álcalis; foman sales al combinarse con ácidos.

Es extraida del árbol de la quina cuando éste tiene unos 15 años. La técnica usualmente empleada consiste en golpear el árbol hasta que se afloje la corteza, arrancarla y secarla. Tradicionalmente se preparan infusiones de la corteza seca.

¿Y PARA QUE SIRVE LA QUININA?

Básicamente se utiliza para tratar y prevenir la malaria y las fiebres tropicales. Además en la actualidad también es utilizada (en dosis pequeñas y con un tratamiento regular, ya que el beneficio parece ser acumulativo) para tratar los calambres musculares en las piernas que ocurren por la noche. Las personas mayores son las más afectadas por esta dolencia. Tiene también una actividad antiarrítmica, descubierta de forma accidental por Wenc- Kerbach (1914). Aunque sus efectos terapéuticos para esto último, se vieron superados por los de la quinidina (1918).
Es especialmente eficaz cuando se utiliza en forma de sulfato de quinina,
generalmente se presenta en pastillas (para calambres nocturnos sulfato de quinina:
200 - 300 mg/ día). La quinina, al ser fotosensible debe mantenerse en recipientes de cristal oscuro.
Aunque los efectos secundarios de este medicamento no son comunes, podrían llegar a presentarse, efectos tales como:dolor de estómago, vómitos, malestar estomacal, mareos, cefalea, transpiración, agitación, confusión, ansiedad... Y hay que estar atento y acudir al medico de inmediato si durante la toma del medicamento el paciente aprecia : sarpullido, dificultad para respirar, inflamación en la cara, fiebre, problemas o cambios en la visión, dificultad para escuchar o silbidos en los oídos, debilidad, facilidad para desarrollar moretones, hemorragia inusual, dolor de garganta, palpitaciones rápidas o dolor en el tórax.

Ahora bien, por qué la tónica Sweeppes puede contener quinina, eso ya no lo se...

Dedicado a Pink Sugar

¿Imperativo o infinitivo?

Como murciano que soy y muchos somos en este blog, quiero hacer llegar una preocupación al respecto del uso de los infinitivos en lugar de los imperativos cuando queremos dar una orden ¿Por quéeeeeeeee hacemos estó?

Venir pa'ca... (como lo diria un murciano)
Venid aquí (locución que seguro la real acedemia de la lengua aprovaria en comparación con la anterior)

Mi opinión, y con esto quiero que incidais en en tema con la vuestra, es que con el calor que hace en Murcia nos volvemos gandules y en la lengua como en todas las cosas, el ser humano tiende a lo fácil, a lo comodo, el uso de la 'd' al final de la palabra nos cuesta muchísimo pronunciarla, requiere un esfuerzo máximo (la 'd' es una letra dental, y llevar la lengua hasta allí al tiempo que movemos las cuerdas vocales y presionamos la lengua contra los dientes es muy cansado), en cambio la 'r' es una letra más relajada.
Pero ya se sabe, somos tan gandules que al final, ni siquiera pronunciamos la 'r'.

Por tanto cambio en título del mensaje: GANDULITIS.

SALUDOS A TODOS.

Juegos

Desde que pusimos la lista de juegos, apenas se ha actualizado, así que aquí pongo un par más

- ¿Estas cansado de dar vueltas y vueltas con el coche sin poder aparcar?, ¿de que lo único que encuetres sean huecos ínfimos en los que no te sientes capaz de meter el coche?; no te preocupes, aquí te damos la opción de practicar:
Aparca (yo he llegado hasta el tercer nivel)

- Este es bastante sencillo, pero te entretienes, al menos durante 10 minutillos, viendo como se pega el morrazo el tío.
Hay está la pared

Si los juegos gustan, los pondremos en el menú Top Juegos.
Dejad vuestros records en los comentarios.

Me presento

¡¡¡ Hola amigos inciseros !!!

Ya estoy aquí.

Desde que comenzó este blog, un servidor ha estado leyendo todo lo que en él se publicaba, he visto el arranque impetuoso y la normalidad en la que se mueve hoy, me reí con los relatos de Chuck Norris y me sorprendí con el abuelo sexualmente activo, espero que mi participación sea provechosa para todos.

Soy profesor de informatica (programación, montaje y reparación, sistemas operativos...) pero me interesan los movimientos culturales (y este blog lo es); ya su nombre mi produce placer, y me encanta que alguien que sepa de que se habla en ese momento diga la frase "...permiteme un inciso..."

Para acabar una idea, a pesar de poder parecer repetitivos, creo que todos los temas que se abran nuevos, deberían llevar la palabra "inciso" a modo de tributo a este blog

Extraterrestres

Me encontraba yo tranquilamente manteniendo una de esas conversaciones absurdas que no llevan a ningún sitio con algunos de los miembros del blog (en este caso sobre extraterrestres, tema bastante polémico ultimamente) cuando me surgió la gran duda: si yo fuera un extraterrestre, ¿quién sería? Las alternativas estaban entre extraterrestre tipo E.T. o extraterrestre tipo Alf. Como la discusión generó bastantes discrepancias, he decidido ponerlo en forma de encuestas. Además se ha añadido una tercera alternativa: Alien, para que alla algo más de repertorio. Ahora, a esperar los resultados.
Por cierto, aprovecho para haceros un anuncio, tenemos nuevo miembro en el blog. Espera, lo voy a hacer tipo pregonero que mola más.

¡¡¡Por ooorden del Administradoooor del blooooog!!!!
¡¡¡Se hace sabeeeeeeeeerr!!
¡¡¡Que teneeemos nuevo mieeembro entre nosoooootrosss!!!

Ale, ya no digo na más. Que se presente el si quiere.

Saludos

Volvemos

Hola a todos.
Un par de cosillas solamente.
La primera deciros que ya hemos vuelto. ¿Vuelto de donde? Pues de las vacaciones. Que entre las vacaciones y el trabajo teníamos el blog un poco abandonado. Pero pronto todo volverá a la normalidad. Y digo pronto porque aquí, a los murcianos, aun nos queda alguna fiesta que otra. Sí, los murcianos somos así. Tenemos fiestas para todo. Ayer, por ejemplo, nos vestimos con las ropas de hace 100 años y salimos a la calle con el único fin de ir lo más alcoholizado posibles desde las 9:00 de la mañana. Y si eso os parece absurdo, esperad al sábado. Resulta que ese día celebramos que vamos a quemar a un pescao que viene en parapente desde Totana. Veis lo que decía, fiestas para todo. Bueno, si quereis saber más sobre el Entierro de la Sardina, venid el sábado a Murcia.
La segunda, felicitaros y felicitarnos por las 500 visitas. Ya, llegamos hace una semana, pero no he podido escribir antes. Muchas Gracias a todos los que pasais alguna vez por aquí; y a los visitantes asiduos (que se que hay algunos, aunque no escriban nunca nada) más aun. Tan solo pediros un poco más de participación, al fin y al cabo, esto es un blog abierto, social y dialogante (mira, parezco Zapatero). Lo dicho, muchas gracias

Un saludo

Incisoparida del 6 de abril

¿Por qué las peluquerias para chicos y chicas se llaman "Unisex"?

Si "Unisex" viene de Uni=uno y sex= sexo, ¿no serian las peluquerias "Unisex" para un solo tipo de sexo?

¿No serian la peluquerias "unisex" para los chicos o las chicas, unicamente?

¿Por qué a este tipo de peluquerias se les llama "de caballero" o "de señora" cuando realmente son las peluquerias "unisex"?

Por el mismo razonamiento de antes, si yo junto Bi=dos y sex=sexo, las peluquerias para chico y chica o señora y caballero ¿no deberian llamarse peluquerias "Bisex"?

Igual que al objeto que tiene dos ruedas no le llamamos uniciclo o unicicleta...

Entonces, ¿por qué no se les llama peluquerias "Bisex" cuando son peluquerias "los dos sexos"?

¿Será por las connotaciones que pudiera tener el termino "Bisex"?

En esta sociedad del siglo XXI, la sociedad de las libertades, la sociedad del progreso, la sociedad de la ciencia, la sociedad de la liberación, ¿puede ser que la palabra "Bisex" suponga un tabú y que por ello sigamos llamando a las peluquerias de señora y caballero "unisex" cuando realmente son, y a quedado demostrado que lo son, peluquerias "Bisex"?

¿Por qué las peluquerias para chicos y para chicas se llaman "unisex" cuando deberian llamarse correctamente peluquerias "bisex"?

Consejos para acabar bien la noche

Por fin es viernes. Fin de semana, fiesta, amigos, chicas/os y por supuesto……EL BOTELLÓN

- ¿El botequé?

- Si hombre, el botellón, ¿no lo conoces?

- No, ¿qué es, os juntáis muchos alrededor de una botella de 100 litros?

- Noooo, nos juntamos muchos con muchas botellas.

- Ha bueno, entonces querrás decir BOTELLEO.

- ¡Qué va!, es botellón garrulo, que en Madriz se dice así

- ¿A sí? Entonces, si un día quedas con los colegas por ahí, supongamos que a eso del mediodía, y decidís iros a tomar algo, por ejemplo esos platos chiquititos acompañados de unas cervezas, como se llama… ah, tapas. ¿A eso cómo se le llama?

- Irse de tapeo

- Fíjate tú, a lo mejor en Madriz se le llama irse de tapón no, Igual que el botellón

- Anda, pues vas a tener razón

Y con el botelleo llegan los borrachos. Tal como está el mundo hoy en día, sería del género tonto por mi parte intentar daros consejos para que no bebáis. Y ya que muchas veces el remedio es peor que la enfermedad, me centraré únicamente en la enfermedad: la borrachera. Aquí os dejo un listado de videoejemplos con cosas que NO debéis hacer si os encontráis en un estado de embriaguez considerable:

Cuidado con criticar al jefe en la fiesta de la oficina. Ejemplo 1

Comprobar que la pared no es deslizante antes de apoyarte. Ejemplo 2

Ir al aseo si no eres capaz de mantener el equilibrio. Ejemplo 3

Un clásico, si bebes no conduzcas. Ejemplo 4

Por último, no intentes hacer ninguna tontería, en general. Ejemplo 5

Si no puedes evitarlo, prueba a beber de un modo más tranquilo, sentadito con los colegas y un calimocho, jugando al duro, por ejemplo. Aunque para eso, tendrás que practicar antes un poco. práctica, muuucha práctica

Guia Incisos. CINE: Hostel

Puesto que nadie hace caso al pobre Sach con su idea de la guia, voy a aportar mi pequeño grano de arena, además de mi promesa de quedarme calvo pronto, y a inaugurar un nuevo tipo de guia incisos. La del cine.

Hostel, de ruta por los tópicos

Algunos no aprendemos. Nos prometemos, a la salida del cine, con la cara de decepción y los típicos comentarios sobre cabezas de caballo y directores, que no volveremos a picar ante la maquinaria publicitaria (que no publicista, verdad?) de Hollywood. Olvidamos nuestras promesas de redención y los sabios consejos de algun familiar : "nunca veas una película que anuncia el telediario". Luego pasa el tiempo y los carteles, campañas y mensajes te adormecen y acabas teniendo esperanzas en una película solo por los rumores, las veces que aparecen noticias publicadas, o , como en este caso, por algo tan vanal como el nombre del productor.
Bajo la esperanzadora promesa de -Tarantino Presenta- llega esta película, Hostel, a nuestros cines de la mano de Eli Roth, un tipo que no ha hecho nada por lo que tengamos que sentirnos esperanzados de cara a su último trabajo. A menos que alguien considere como aceptable 'Cabin Fever'. Para zanjar el tema de la producción, podemos decir dos cosas. O que Tarantino es un génio que valora aspectos fílmicos casi imperceptibles para los vulgares mortales, o que Tarantino, que es un génio realmente, de vez en cuando no sabe muy bien para donde va. Yo me voy a quedar con esta última y pasemos a otra cosa.
Hostel narra la aventura europea de 3 jovenes estadounidenses que, antes de preparase para sus exámenes de facultad, deciden gastar sus esplendidos dolares americanos por europa canjeandolos, como no, por sexo, drogas y diversión. Con lo que no cuentan al planificar su viaje, es que el destino les llevara a vivir la experiencia mas traumática de sus vidas, y la última en algún caso.
Hasta aquí, no hay nada que no hayamos visto ya en otras películas de factura americana. Pues a partir de aquí, tampoco.
Los personajes de Hostel responden perfectamente al patrón estereotipado de peliculas de juergas o terror americanas, según el momento de la cinta, y no aporta nada, pero nada absolutamente, en toda una larga hora de película. Después de esta hora no conoceremos a los personajes mas de lo que los conoceriamos si los hubieramos visto esperando el autobus durante cinco minutos. Hiperventilados de tópicos, a estos 3 tipos les costaría mucho diferenciarse de algun secundario de Scary Movie, Road Trip u otras obras de arte por el estilo. No puede decirse que esten, eso si, alejados del resto de la ambientación de la película durante esta hora. Una nueva visión Hollywoodense de la europa más frivola e inexistente, mención especial para el Amsterdam que representa. Joder¡¡ y yo en la cama fumando porros a la 8 de la noche¡¡.
Pasados dos tercios de cinta, parece que el director justifica el presupuesto, guión y perdida de tiempo entrando en la materia que supuestamente conoce y maneja. El gore. Es solo cuando los personajes entran en contacto con el ambiente tétrico y maligno, cuando Eli Roth muestra el porqué de su elección para la película. Realmente, los amantes del cine gore, encontraran aqui escenas bien dirigidas y efectivas, aplicadas de hecho en su justa medida. Eso si, tendrán que lograr algo que yo no logré. Llegar a ese punto dispuestos aún a disfrutar de lo que el director ofrece. Alcanza durante mas de veinte minutos por tanto, el nivel exigible al film y deja algo para contar al dia siguiente en universidad o trabajo. Pero que esto sea todo lo que aporta después de la larga espera, no deja de ser decepcionante.
Lo bueno: - Los últimos 25 minutos, con algunos momentos de gran dureza visual, que debido basicamente a la naturaleza bajo presupuestaria de este tipo de peliculas, llegaran o quedaran cerca de la historía del gore.
- Las tipas de la película, impresionantes en su mayoría.

Lo malo: -Las tonterías del guión. Que ocurran situaciones inverosimiles no significa que toda la pelicula tenga que ser inverosimil igualmente.
- Los personajes estereotipados.
- Que los jovenes americanos puedan llegar a pensar que Europa es así.
- Que sepa que la próxima vez que Hollywood me enganñe, volveré a picar

HOAX

Supongo que habreis notado que el post anterior no iba en serio. Si, parece fácil darse cuenta, pero no lo es. Todos los días, miles de personas reciben una historia como esa en su correo (incluso más exagerada a veces) y no dudan en creerse todo lo que les cuentan y reenviarlo a todos sus contactos, cuantos más mejor. Estas historias se conocen con el nombre de HOAXES y han existido desde siempre (si, desde antes de internet tambien) ¿Quién de pequeño no recibió una carta de un amigo, la cual tenías que copiar 10 veces y darsela a otros 10 amigos para evitar una maldición, o que el chico o chica que te gustase te hiciese caso? Pues es exactamente lo mismo que circula ahora por internet. La verdad es que el ordenador a simplificado mucho las cosas, porque ahora no tienes que copiar a mano una carta de dos folios, simplemente le das a reenviar y listo. Esto ha ayudado a que este fenómeno se extienda más aun. Para los curiosos, les dejo una página donde ver todas esas historias que circulan por ahí y saber cuáles son verdad y cúales no: www.rompecadenas.com.ar
Además, he decidido llevara cabo un experimento y necesito vuestra ayuda. Para comprobar la credulidad de la gente ante este tipo de cosas, vamos a crear nuestro propio hoax. Y para ello queda inaugurado "I Concurso de cartas absurdas de Internet". A partir de ya, todos los que paseis de vez en cuando por Incisos podeis mandar vuestro Hoax (el que os inventeis) a nuestra dirección: incisos@gmail.com. Si hemos recibido bastantes, publicaremos los 3 mejores y os dejaremos que los voteis a través de una encuesta. Cuando tengamos el ganador, enviaremos el Hoax a algunos de nuestros contactos para comprobar como se difunde por la web y cuanto tarda en volver a nosotros por medio de otros contactos diferentes a los iniciales.
Ale, pues nada, a pensar en una historieta y no tardeis en enviarnosla, cuando se cierre el plazo avisaremos. En la web de arriba tienen algunas ideas.

Pd.: El Hoax sobre McDonal (aparece en el primer link) es buenísimo, leedlo.
Saludos

Ayuda, por favor

Hola a todos.

Por seguridad no diré mi nombre. Si, he dicho por seguridad, es que tengo mucho miedo y necesito vuestra ayuda.

Todo empezó cuando un día recibí uno de esos mensajes cadena que llegan tan de vez en cuando al correo. Lo recuerdo perfectamente, venían unos dibujitos de bebes disfrazados de cosas y metidos en macetas y al final tenía que pedir un deseo y mandar el mail por lo menos a 10 personas. Si no lo hacía caería sobre mí una terrible maldición de no se quién y tendría 15 años de mala suerte. El problema es que no hice caso del todo y sólo lo mandé a 7 contactos(si, es que no tengo muchos amigos) A partir de ahí todo ha ido de mal en peor. He perdido mi empleo, me ha dejado mi novia y no me ha vuelto a tocar la quiniela. Ahora que se de la certeza de estos correos, vivo obsesionado con ellos. Todos los días abro bien temprano mi cuenta para contestar a cada uno de ellos e informar a la humanidad del peligro que corren. Se que el sacrificio es grande porque tengo que renunciar a muchas cosas, pero merece la pena. Desde entonces no tengo amigos porque no acepto contactos en el messenger por miedo a que sea un virus que formatee mi ordenador, el de mis contactos y robe mis contraseñas de hotmail. Tampoco salgo de casa porque me aterra que cuando esté tranquilamente paseando por la calle alguien me de un caramelo que me haga caer en un profundo sueño y me violen repetidas veces unas amazonas salvajes de la tribu de los Kawésqar. La compra la hago por Internet porque he leído en un mail que los billetes están impregnados todos de droga y que además, el gobierno implanta chips de seguimiento en ellos para saber todo lo que hacemos. Y es que aunque no me diera miedo esto (que lo hace) no puedo ir a comprar porque mi coche no tiene gasolina, y no pienso llenarlo porque millones de personas y yo estamos haciendo un bloqueo a las principales empresas petrolíferas para que bajen los precios del combustible. De ir de fiesta ni hablamos porque una vez, a un primo de un amigo de uno que me mandó un correo le echaron bromuro potásico en una copa cuando se pidió una cocacola en un bar. El tío se quedó tonto y además le quitaron la tarjeta de salida de la discoteca. Tampoco voy a los cines por si me siento encima de una jeringuilla que unos desaprensivos dejan a posta para que te contagies con las peores enfermedades que conozcas. Pero es que aunque quisiera hacer algo, tampoco podría porque me he gastado todos mis ahorros en la pequeña Amy Bruce. Supongo que la conocen, esa niñita de 7 años a la que le quedan escasos 6 meses de vida (desde hace 5 años por lo menos) y que desde que la conozco ha padecido todo tipo de enfermedades: cáncer pulmonar como consecuencia de ser fumador pasivo, carcinoma cerebral, tumores por todo el cuerpo, síndrome de Hutchinson-Gilford y hasta fibromialgia. Por si fuera poco, existen unos gatitos monísimos que un loco encierra en botellas de cristal para venderlos y a los que también he prestado mi apoyo económico para ver si los liberan. He intentado recuperar parte de mi dinero participando en un servicio de rastreo de mails por el que Microsoft me paga 10 céntimos por cada mensaje que mande reenviándoselo a ellos también, pero no ha habido suerte por ahora.

Pero no quiero desviarme del tema, el caso es que, como les dije al principio, necesito su ayuda. Me he enterado de que Hotmail y messenger dejarán de ser gratuitos si no se envían al menos 100 correos por persona en una semana. Por favor colaboren, si no envían mensajes, cuantos más mejor, me cerrarán mi cuenta y no podré enterarme de todas las cosas que les he contado antes, permaneceré vulnerable ante maldiciones y mala suerte, no podré recibir dinero de Microsoft y lo que es peor, no podré informa al resto del mundo de los peligros que corren.

Por favor, se lo suplico, ayúdenme, manden correos; copien este mismo y envíenlo. Gracias

Perdón

Sí, pido perdón públicamente, y no me averguenzo.
- Hola, soy Sach y lo siento
Porque todos debemos disculparnos alguna vez, en algún momento de nuestras vidas, aunque nos cueste.
En este caso lo siento por si alguno de vosotros intentó entrar al blog en la mañana de ayer (supongo que ya se puede decir ayer pq han pasado las 12 y no creo que leais esto hasta mañana) Y la verdad es que la culpa no fue nuestra, todo sea dicho, sino de blogger que no se que problema tenían con un fichero y muchos blogs quedaron inutilizados.
Supongo que esto habrá sido muy duro para algunos de vosotros, gente que tiene en este espacio su válvula de escapa frente a la pesada carga del trabajo y la familia (fuente: Homer. Hay que citar las fuentes, que si no luego es plagio) y que ayer entró y no nos encontro. Bueno, no hay motivo por el que preocuparse: YA HEMOS VUELTO
Saludos