REIVINDICANDO EL VERANOO

Buenas inciseros!

Que de cosas escribis y más cuando una esta sin aparecer por aquí tiempo!!jajajaj...
Un inciso antes de empezar con mi tema...QUE BUENÍSIMA ES LA PÁGINA DE YOUTUBE.COM, os la recomiendo! aunque algunos, como Dr.Hibbert, ya han comprobado que soy fan de esa web!!!!!.

A lo que voy...que estoy deprimida, que no puedo con el verano en la ciudad, esto es mortal!. Me quiero ir a la playa o a donde sea pero no quiero estar en Murcia, con el tráfico, la gente, el agobio....yo esperaba que todo esto por lo menos desapareciera como compensación a quedarme aquí, PERO NOOOOOO, SIGO SIN PODER APARCAR!!. Y el trabajo igual, lejos de acabarse las noticias...aparecen más, a la gente se le va la cabeza en verano más que en invierno; secuestros, asesinatos, violadores...DIOSSSSSS!! Si en verano se hacen reportajes de helados, rebajas, playas, bikinis!. Me niego a que sea verano pero que no lo parezca. Reivindico el verano con esta noticia curiosa, el bikini en plan cronológico...

Del bañador más recatado hasta el Tanga más atrevido, esta es la historia:


- Finales del siglo XVIII: Nace la costumbre de bañarse, fue el rey Jorge III (1738-1820) quien más favoreció estos comienzos al frecuentar la playa de Weymouth en Inglaterra.
- 1822: El primer baño de una mujer fue el de la francesa duquesa de Berry, nuera de Carlos X, se sumerge totalmente vestida en la playa de Dieppe (Francia).
- 1890: Nace el primer bañador: Se constituye de camisa pantalón y calcetines para el hombre y la mujer.
- 1915: Desaparecen los calcetines de la vestimenta de playa, pero las mujeres todavía se ponen camisones, camisas largas y faldas para bañarse. Sin embargo los hombres pueden lucir pantalones cortos.
- 1930: Año en el cual aparece el primer bañador femenino propiamente dicho. Elaborado con lana, su escote en forma de camiseta y los pantalones deberán cubrir los muslos. Esta prenda mojada pesa más de tres kilos. En este mismo año Coco Chanel pone de moda el bronceador del rostro.
- 1946: El ingeniero Louis Réard inventa el bañador de dos piezas. Lo bautiza con el nombre de Bikini, el mismo nombre que el del atolón del Pacífico donde acababa de explosionar la primera bomba de plutonio. Pero su uso habitual no llegará hasta los años sesenta.
- 1960: Invención de la lycra, una fibra textil que puede ser tensada y estirada hasta seis veces su longitud natural. Gracias a este material llegan los primeros bañadores elásticos.
- 1964: El estilista californiano Rudi Gernreich inventa el topless o monokini. En un principio era un bañador negro sostenido por dos tirantes que deja al descubierto el pecho de la mujer.
- 1974: Nace en Brasil el tanga, inventado por el genovés Carlo Ficcardi.

(Publicado en Stilo de Noticiasdot.com el 10 de julio)

Y ahora qué se lleva, que hemos inventado, el trikini ese horteraaa?¿?¿Os gusta??

Saludos, Pinksuggar!!

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Buenisimo el anuncio que nos manda Pinksugar, aunque perfectamente podria pasar como chiste:

Buenisimo

Tanto para Pinky

Incisoparida del 28 de junio

Estando yo totalmente inmiscuido en la preparacion de mis examenes, me ha venido a la memoria una tecnica ancestral, seguro conocida por todos, para saber si este mes tiene 30 dias o aquel otro 31.

Me estoy refirendo, efectivamente, a la tecnica de los nudillos: se cierra la mano en puño y se empiezan a contar los meses por un extremo, de modo que los que toquen nudillo tienen 31 dias y los que toquen valle tienen 30 (a excepcion de febrero, claro esta). Pero lo que a mi mas me tiene intrigado es el fenomeno que ocurre al pasar de Julio a Agosto, pues en vez de seguir con la alternancia 31/30/31/30... hace un 31/31 que, que casualidad, coincide 100% con el metodo del nudillo.

Mi pregunta es ¿por que Julio y Agosto tienen ambos 31 dias?¿los que inventaron el calendario lo hicieron siguiendo el metodo del nudillo?¿en que tenia que estar pensando el hombre o la mujer que cayo por primera vez en contar los meses con los nudillos?¿fue este sistema una casualidad, un capricho de la naturaleza o todo forma parte de un gran plan para que se considere normal el tener 5 dedos y no 6 o 4?

...

Las "mujeres" perfectas

Ahora que me encuentro inmerso en el fascinante mundo de la Ginecologia, me ha venido a la memoria un post que llevo queriendo hacer desde hace tiempo; concretamente desde que un comentario que hice acerca de una afamada presentadora de television suscito un cierto malestar en alguno de nuestros lectores.

Ahora me dispongo a sustentar aquel comentario con una importante base medica. Pero antes de nada quisera hacer una pequeña refelxion que dara pie al resto del post.

Seguramente, si hicieramos una Incisoencuesta preguntando a las feminas que se cambiarian de su cuerpo o que se harian en su fisico para parecer mas bellas y estar mas contentas ellas consigo mismas, muchas dirian que la fotodepilacion, centrada sobre todo en aquellas zonas que son consideradas mas anti-esteticas tales como el vello facial (barba y bigotillo), el vello axilar (el molesto sobaquillo del verano) o el vello inguinal (las famosas ingles, que tanto se ven con el bikini). Incluso alguna que otra atrevida se haria una brasileña o una jamaicana. Llegados a este punto, deciros como medico, que todo ese vello se corresponde con el denominado "vello sexual", ya que es un vello cuyo crecimiento depende de la accion hormonal, concretamente de los androgenos masculinos (como la testosterona y la dihidrotestosteron) que tambien estan presentes en la mujer, aunque en mucha menos cantidad: los androgenos derivan de los estrogenos (las hormonas sexuales femeninas), de modo que estos estrogenos se producen tanto en el hombre como en la mujer, solo que en el hombre la tasa de conversion de estrogenos en androgenos es muchisimo mayor que en la mujer, no siendo totalmente nula en las feminas.
Y meto la mano en el fuego y no me quemo si afirmara que todas las mujeres serian muchisimo mas felices sin no tuvieran la "amada" menstruacion.

Seguramente, si preguntaramos a la poblacion masculina por el prototipo de mujer ideal, muchos de ellos nos dirian que la mujer perfecta seria una mujer alta, rubia, esbelta, muy femenina, con un pecho turgente, sin mucho vello y demas (aunque recordad amigos lo que una vez dijo un poeta: "donde hay pelo, hay alegria" y "corre mas una moto que una bicicleta").

Pues bien, existe entre el amplio abanico de las patologias relacionadas con la ginecologia y el sexo femenino una alteracion hormonal inscrita en el registro de la "intersexualidad" que se conoce con el nombre de "Sindrome de la insensibilidad a los androgenos". Este sindrome se caracteriza por una alteracion en el receptor hormonal intracelular para los androgenos, por lo que a pesar de que estos esten presentes, no podran llevar a cabo sus multiples funciones.

Entre estas se incluye la diferenciacion sexual masculina: todos sabreis que los chicos somos XY y las chicas XX, y si alguno tiene algun conocimiento de biologia y genetica sabra que el cromosoma Y del hombre es un cromosoma rudimentario, que apenas tiene informacion genetica, pero que si contiene unos pocos genes como el gen de la AMH o el SRY, que son los que hacen que el esbozo embrionario de la gonada se transforme en testiculo y comience a secretar androgenos, que son los que haran que se produzca la diferenciacion masculina, ya durante la vida intrauterina tanto de los genitales externos como de los genitales internos. Luego, una vez llegados a los 14-16 años, a consecuencia de los androgenos y de las elevadas cifras que se encuentra en el hombre durante la pubertad se produciran los cambios tipicos del hombre, conocidos como caracteres sexuales secundarios: aumento de la masa corporal, aumento del vello corporal, aumento del tamaño del pene, aumento de la gravedad de la voz, aumento del deseo sexual y demas, creo que por todos bien conocidos.

Por todo lo anterior, se entiende que la diferenciacion masculina requiere de un proceso activo de estimulacion hormonal; todo lo contrario ocurre en el sexo femenino: ante la ausencia de testosterna y de hormona anti-mülleriana (AMH) se va a producir, por defecto, la diferenciacion femenina, formandose las trompas, el utero y la vagina. Se ve que la diferenciacion femenina es producto de un proceso pasivo.

Retomemos de nuevo el "Sindrome de Insensibilidad a los Androgenos", tambien conocido como Sindrome de Morris o Sindrome de las mujeres sin vello. Se trata de una enfermedad genetica, ligada al cromosoma X, de caracter recesivo (por lo que la trasmiten las mujeres, pero la padecen los hombres), en el que se produce una mutacion del gen que codifica el receptor intracelular de los androgenos. Si estais un poco despiertos, ya podreis ir atando cabos; no obstante yo os ayudare un poco: un individuo afectado por este sindrome tendra en sus genes una dotacion 46XY, por lo que sera un hombre y se desarrollaran sus testiculos y producira androgenos; pero al tener un error en el cromosoma X que hace que sea insensible a los androgenos, estos no funcionaran, por lo que estara carente del estimulo androgenico y como deciamos antes, ante ausencia de estimulo se produce la diferenciacion femenina. Pero como si que tiene testiculo, tendra produccion de AMH, por lo que todas las estructuras derivadas del conducto de Müller, como las trompas de falopio, el utero y el 1/3 superior de la vagina estaran ausentes. Ademas, una vez llegados a la pubertad, en estos individuos no apareceran los caracteres sexuales secundarios masculinos dependientes de testosterona y si los femeninos, dependientes de los estrogenos: desarrollo mamario, maduracion de la vagina, distribucion especial de la grasa, agudizacion de la voz, y demas.

Ahora, cojamos toda la informacion y hagamos la suma. ¿Cual es el resultado?:



pues, señoras y señores, lo que tenemos es una mujer, una mujer alta, generalmente rubia, con un correcto desarrollo mamario, con una vagina bien formada aunque puede que quede un poco corta, guapas, incluso mas guapas que otras mujeres pues NO TIENEN VELLO SEXUAL: nada de bigotillo, nada de barbita, nada de pelillos en el sobaquillo, nada de vello en las ingles, nada de nada, pues son insensibles a los androgenos que hacen crecer ese vello. ¿Se parece la presentadora de television a la que me referi hace ya unos 3 meses a esta mujer descrita aqui?
Pero si miramos mas adentro, vemos que esas "mujeres", geneticamente son 46XY, osease hombres, y si miramos su aparato reproductor, vemos que no tienen utero, ni trompas, y que en vez de ovarios, en su lugar nos encontramos con 2 bolitas chiquititas, que se corresponden con testiculos rudimentarios que han quedado alojados en la cavidad abdominal y que no funcionan. Por todo ello son mujeres sin ovarios y sin utero, que no tienen la regla y que tan poco pueden quedar embarazadas. ¿No ha adoptado hace poco nuestra referida presentadora de television a su segundo hijo, habiendo mostrado su deseo de ser madre natural algun dia?

Esto es lo que se conoce como un pseudohermafroditismo masculino: se trata de individuos que a la vista son mujeres, pero geneticamente son 46XY y tienen testiculos.

¿Os sigue pareciendo igual de descabellado pensar que dicha presentadora no sea realmente una mujer?

Aunque sigais pensando igual, espero haber perturbado vuesta mente un poco...

El poder de la informacion

La informacion es poder; quien controle los medios controlara a la humanidad, pues mediante la television, las noticias o la prensa son capaces de hacernos temer al enemigo invisible que habita en los pajaros que vienen desde China o capaz de esclavizarnos mentalmente adorando a un grupo de pordioseros cualesquiera encerrados todo el dia, tumbados en un sofa y que sin merito alguno se vuelven mas famosos que el mismisimo Elvis.

Pero igual que la informacion tiene el poder para engrandecer las cosas, tambien lo tiene para obligarlas a caer en el olvido mas profundo. O si no, ¿alguien se acuerda ya de la sombra tenebrosa de la "violencia gratuia" que se cernio hace apenas unos meses sobre la sociedad adolescente de los colegios e institutos de España y de todo el mundo? Aquellas imagenes que se pasaban por los moviles, que tuvo ocupados a los telediarios durante varias semanas, incluso con reportajes especiales, tertulias con psicologos y demas... Si, seguro que ahora os acordais. ¿Es que ya no hay violencia gratuita en los moviles?¿todos aquellos jovenes corrompidos por el poder del 3G han borrados sus videos de los moviles?¿se han dejado de perpetrar esos actos de insana diversion que nos estremecian a todos cada vez que veiamos las imagenes en el telediario o escuchabamos la noticia de que 15 amigas habian propinado una soberana tunda a una compañera para solo grabarlas con el movil? Puede ser que la informacion haya acabado con ello, que al transformarse en una no-noticia, haya dejado de interesar y haya caido en ese oscuro olvido que antes mencionaba... Puede...

O puede amigos mios, que la razon y el sentido comun se hayan vuelto a abrir paso. Quizas todos esos jovenes vieron este video y reconsideraron los riesgos de ese tipo de diversion:

Hay que ser tonto


Si es que hay que ser mu tonto.

No soy un Spammer xDD

Lo primero de todo, que sepais que no soy un spammer del blog ni nada por el estilo; unicamente os pongo las cosas conforme me llegan.

Lo segundo de todo, deciros que aunque sea un medico el que pone el post, el merito es realmente de una periodista, que debido a su trabajo siempre anda demasiado liada. Por ello, y porque fue ella la que hizo correr el correo con el video, el tanto se la anota ella (de ahi lo de escribir en rosa, que no es que me haya amariconado).

Y lo tercero, ya para el final, comentaros que es un video de esos que a lo mejor muchos ya habeis tenido en vuestro buzon de entrada del correo o que lo mismo todavia lo teneis esperando a ser abiertos, pero que Incisos os lo hacerca, al igual que a aquellos a los que no le ha entrado el mail, para que lo disfruteis con un simple "click" de choch..., ¡de ratón! Perdon. :-D

http://www.youtube.com/watch?v=56KJnxFUY9E

Pinky Sugar, rulezzz

2 entretenimientillos

Bueno, inciseros. Antes de irme a estudiar, aqui os dejos de entretenimientillos (eso es lexico, chavales ;-)):

1.- El primero de ellos es el famoso juego del Oso bateador y el Pingüino volador. La gente dice que pica, pero sinceramente yo no duro ni mas de 5 golpes. Lo podeis encontrar en este link:

http://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf


2.- El siguiente si que me ha gustado más: se trata de un vidéo argentiiino, chevere, acerca de esos "espectaculos" que nos dejan tan alucinados en programas tales como Noche de fiesta y demas galas especiales por cualquier motivo. Yo lo titulo "El poder de la mente". Esta en este link:

http://youtube.com/watch?v=ANp7jxyGilI&search=mentalista


Bueno, pues eso solo. Un minitentenpie, para que se note que aunque no se nos ve, no nos hemos ido. ¡¡El blog vive!!

Hasta otra, inciseros.

Cosas sorprendentes

Saludos:

Estaba escribiendo un post (diferente a este) cuando me ha sucedido algo bastante asombroso. No es la primera vez que me llaman por teléfono produciendose alguna confusión graciosa. Una vez me llamarón del ejército, contesté y alguien dijo: General noseque (no recuerdo el apellido), le paso con el Sargento nosecuanto (tampoco me acuerdo). Cuando el Sargento se puso, tuve que explicarle que yo no era general. También en el trabajo pasa algo parecido. Por alguna extraña razón suelen llamar a menudo confundiéndonos con el anatómico forense. Además de gracioso es bastante macabro, porque te preguntan por autopsias de gente y cosas así, y en ese momento tienes que decirle, disculpe, se ha equivocado, esto es una empresa privada.
Pero lo que me acaba de pasar (y me ha hecho cambiar dejar el artículo que estaba escribiendo por este otro), ha sido ya demasiado. Les cuento. Suena el teléfono, miro el número en la pantalla y veo que es demasiado raro, muchos número para ser un teléfono normal. Contesto y habla un hombre bastante acelerado, como nervioso. La conversación fue la siguiente:

Yo: - Si?
Anónimo: - Miguel
Y: - No
A: - Miguel, necesito blanquita (con acento sudamericano, podría asegurar que argentino)
Y: - Perdone pero...
A: - Kilo y medio
Y: - No, creo que se está equivocando
A: - Y para mañana, la podrás tener lista
Y: - Pero es que no soy Miguel, creo que se está confundiendo de teléfono
A- ¿No es Miguel?... tu,tu,tu,tu,tu,tu, (eso es comunicar)

Cuando comprendió que yo no era Miguel, tardó décimas de segundo en colgar.
¿Asombroso? Sinceramente yo me he quedado a cuadros. ¿Qué es blanquita? Lo primero que pensé: cocaína, pero ¿Un kilo y medio? vaya una fiesta se va a dar ¿no? En fin, se admiten sugerencias.

Un inciso para terminar que nada tiene que ver con esto. Ahora que comienza el mundial muchos se preguntarán quién ganara y hasta donde llegará España. Bien, pues para responder a estas preguntas, aquí les pego algo bastante curioso que he encontrado por internet:

El poder de las matemáticas: Alemania 2006

1. Brasil ganó la copa mundial en 1994; antes que eso, ganaron el mundial en 1970. Si se suma 1970 + 1994 = 3964.
2. Argentina ganó su última copa mundial en 1986; antes que eso ganaron el mundial en 1978. Si se suma 1978 + 1986 = 3964.
3. Alemania ganó su última copa mundial en 1990; antes que eso, ganaron el mundial en 1974. Si se suma 1974 + 1990 = 3964.
4. En el mundial 2002 Brasil repitió el campeonato, y es lógico, ya que si sumamos 1962 (donde Brasil fue campeón) + 2002 = 3964; por lo tanto, Brasil debía ser el campeón, y así fue.
5. Y si se quiere pronosticar el campeón para Alemania 2006, hay que restar
3964 - 2006 = 1958... Ese año el campeón mundial fue Brasil, así que se escuchan pronósticos para el 2006...
6. Y LO MÁS IMPACTANTE: Los seguidores españoles tenemos también motivo para alegrarnos, ya que seguramente ganaremos el mundial en el año 3964. Porque
0 + 3964 = 3964.
¡O sea que ya sólo tenemos que esperar 489 mundiales para ser campeones! Eso equivale a 1958 años. En 1958 Brasil fue campeón del mundo. Así que la final va a ser contra los brasileños... ni se imaginan la goleada que les vamos a dar.

Por cierto, suerte para España

FW: Mejor pegar, violar, acosar, robar... que utilizar el emule y la fotocopiadora

Aqui va un post rapido e interesante, que con los examenes no tengo mucho tiempo para entretenerme. Este es uno de los muchos mensajes que a cualquiera nos puede llegar al correo, con un "fwd" delante. Pero me entretuve en leerlo y... a ver que os parece a vosotros:


"FW: Mejor pegar, violar, acosar, robar... que utilizar el emule y la fotocopiadora"

>El nuevo Código Penal - Curiosa interpretación del nuevo Código
>Penal
>
>Se trata de aprender a interpretar correctamente el código Penal
>siguiendo la lógica aplicada por la industria y que considera que la
>reproducción, distribución y comunicación pública de obras
>intelectuales
>que te den cualquier beneficio o utilidad es delictiva. Para ello,
>os
>recomiendo practicad con este sencillo test, siguiendo la
>interpretación que hace la industria del artículo 270 del Código
>Penal.
>Por favor, elegid cuál es la acción considerada de mayor
>gravedad:
>1.
PREGUNTA:
>(a) Luis se descarga una canción de Internet.
>(b) Luis decide que prefiere el disco original y va a El Corte
>Inglés a hurtarlo. Una vez allí, y para no dar dos viajes, opta por
>llevarse toda una discografía. La suma de lo hurtado no supera los
>400
>euros.
>RESPUESTA: La descarga de la canción sería un delito con pena
>de 6 meses a dos años. El hurto de la discografía en El Corte Inglés
>ni
>siquiera sería un delito, sino una simple falta (Art.. 623.1 del
>Código
>Penal).
>
>
>2. PREGUNTA:
>(a) Luis se descarga una canción de Internet.
>(b) Luis va a hurtar a El Corte Inglés y, como se la va la
>mano, se lleva cincuenta compactos, por valor global de 1.000 euros.
>
>RESPUESTA: Seguiría siendo más grave la descarga de Internet.
>El hurto sería un
delito, porque supera los 400 euros,pero sería de
>menor pena que la descarga (artículo 234 del Código Penal).
>
>
>3. PREGUNTA:
>(a) Sergio, en el pleno uso de sus facultades mentales, se
>descarga una canción de Malena Gracia.
>(b) Sergio, en un descuido de Malena Gracia, se lleva su coche
>y lo devuelve 40 horas después.
>RESPUESTA: Sería más grave la descarga. El hurto de uso de
>vehículo tiene menos pena, a tenor del artículo 244.1 del Código
>Penal.
>
>
>4. PREGUNTA:
>(a) Ocho personas se intercambian copias de su música favorita.
>(b) Ocho personas participan en una riña tumultuosa utilizando
>medios
>o instrumentos que pueden poner en peligro sus vidas o su integridad
>física.
>
>RESPUESTA: Es menos grave participar en una pelea que participar
en
>el intercambio de compactos. Participar en una riña tumultuosa tiene
>una
>pena de tres meses a un año (Art..154 del Código Penal) y el
>intercambio
>tendría una pena de 6 meses a 2 años (Art.. 270 del Código Penal).
>Si algún día te ves obligado a elegir entre participar en un
>intercambio
>de copias de CDs o participar en una pelea
>masiva, escoge siempre la segunda opción, que es obviamente menos
>reprobable.
>
>
>5. PREGUNTA:
>(a) Juan copia la última película de su director favorito de un
>DVD que le presta su secretaria Susana.
>(b) Juan, aprovechando su superioridad jerárquica en el
>trabajo, acosa sexualmente a Susana.
>RESPUESTA: El acoso sexual tendría menos pena según el artículo
>184.2 del Código Penal.
>
>6. PREGUNTA
>(a) Pedro y Susana
van a un colegio y distribuyen entre los
>alumnos de preescolar copias de películas educativas de dibujos
>animados
>protegidas por copyright y sin autorización de los autores.
>(b) Pedro y Susana van a un colegio y distribuyen entre los
>alumnos de preescolar películas pornográficas
>protagonizadas y creadas por la pareja.
>RESPUESTA: La acción menos grave es la de distribuir material
>pornográfico a menores según el artículo 186 del Código Penal. La
>distribución de copias de material con copyright sería un delito al
>existir un lucro consistente en el ahorro conseguido por eludir el
>pago
>de los originales cuyas copias han sido objeto de distribución.
>
>
>
>
>7. PREGUNTA:
>(a) Ramón, que es un bromista, le copia a su amigo el último disco
>de
>Andy y Lucas,
diciéndole que es el "Kill'em All" de Metálica.
>b) Ramón, que es un bromista, deja una jeringuilla infectada de SIDA
>en un
>parque público.
>
>RESPUESTA: La segunda broma sería menos grave, a tenor del artículo
>630 del Código Penal.
>
>8. PREGUNTA:
>a) Juan fotocopia una página de un libro.
>b) Juan le da un par de puñetazos a su amigo por recomendarle ir
>a ver la película "Los Ángeles de Charlie".
>RESPUESTA: La acción más grave desde un punto de vista penal
>sería la "a", puesto que la reproducción, incluso parcial, sería un
>delito con pena de 6 meses a dos años de prisión y multa de 12 a 24
>meses. Los puñetazos, si no precisaron una asistencia médica o
>quirúrgica, serían tan solo una falta en virtud de lo dispuesto en
>el
>artículo 617 en relación con el 147 del Código
Penal.
>
>Así que ya sabéis parece que es mejor pegar, violar, acosar,
>robar..... pero que no se os ocurra usar la fotocopiadora ni el
>EMULE!!!

Yo no lo he comprobado personalmente en el Código. Pero animo a que si alguno de nuestro colaboradores/visitadores es un abezado o aficionado jurista, nos confime si esto es asi o es una simple exajeracion de algun desesperado internauta acosado por el sistema.

Campeones

Hola inciseros, e inciseras.

Hago este inciso porque es de recibo que se felicite al campeón de Liga y Copa de Europa de este año, El F.C. BARCELONA. Aunque estoy seguro que a más de uno en este blog no le ha gustado lo ocurrido. ;-)


Visça Barça!!!!!!!!!!!!!

Campeones, campeones, campeones.....

Yo, mi culo, mis amigos y los Foros

Internet tiene muchas cosas buenas. Desde que apareció, han sido muchos los adelantos que se han ido produciendo y de que disponemos hoy en día:
Podemos contactar con quien queramos en todo momento aunque estés en el lugar más recóndito del mundo, puedes ver películas el mismo día que se estrenan o escuchar discos antes de que salgan al mercado, incluso puedes hacer multitud de gestiones evitando largas colas en bancos y oficinas.
Pero Internet también ha dado lugar a una serie de cosas carentes de sentido alguno y que no tienen mayor aplicación que que yo las recoja para ponerlas en mi blog. En este grupo estarían los foros de las revistas para jóvenes supermegaguays. Sin embargo hay quien confía plenamente en estos foros y en todos los amigos que allí escriben. Y así no dudan en recurrir a ellos cuando tienen cualquier tipo de problema. A continuación recojo una conversación extraída de uno de esos foros.El problema es realmente grave, menos mal que siempre hay alguien para echarte una mano.
No están todos los comentarios ya que sería muy extensa, pero si la quieren leer entera, vistien este blog, que es donde yo la encontré. Disfruten de la lectura:


MENSAJE ORIGINAL QUE DIO ORIGEN A LA CONVERSACIÓN

Vereis me gustaría saber si es normal, que en las chicas aparezca vello anal, muxas gracias. Por favor tomaos el tema en serio. thank you.


COMENTARIOS DE LECTORES FACILITANDO POSIBLES SOLUCIONES

• Hola María. Debe serlo en algunos casos, yo también lo tengo y he intentado de todo; desde pasarme la cuchilla (bestialidad) ¡No se te ocurra! hasta intentar depilarme yo misma con cera (peligroso y muy doloroso). Por supuesto, he preguntado en distintos Centros pero no me dan solución, al menos que ellas conozcan. Yo me imagino que podría ser bueno que lo traten con láser pero, a mi por lo menos, me da muchísima vergüenza. Me imagino que a las esteticiens tampoco les debe hacer gracia. ¡Esperemos que alguien nos eche una mano!

• Muchísimas gracias por contestar, en cierto modo me siento algo aliviada, aunque hay que ver que mala suerte hemos tenido. A ver si alguien nos puede ayudar. Graciassssssss Un beso

• por supuesto q es mu normal,todas tenemos,aunque unas mas otras menos…. si tienes mucho,dnt worry,sabes porque? porque asi en invierno telo tiene calentito. jajajajaajaja

• La solución es la depilación por laser,te lo digo por propia experiencia, en 4 sesiones tuve el problema resuelto, ah y es super normal, no te has fijado nunca en las duchas del gimnasio?

• A ver chiquitas, desde un tiempo a esta parte vengo depilandome el ano porque no aguantaba los tarzanines de papel higienico q se me quedaban en los pelos tras limpiarme el ojete una vez finalizadas las deposiciones.

• Además, queda fatal cuando estas con tu novio y te va a sodomizar el q tenga q abrirse paso entre semejante jungla.

• A la chica que se fija en las duchas tengo que decirle que es un poco guarrita. Le das al bollo? Quieres ver mi ano depilado? Quieres ver como un pedo te cambia el peinado?

• Hola, por casualidad he leído este mensaje y me parece harto interesante. Aunque soy hombre, la depilación es algo que me interesa, por eso planteare unas pocas cuestiones. En primer lugar, descarto el láser. La idea de tener un rayo láser apuntando a mi ano me hace sentir incomodo En segundo lugar, para usar cera en semejante parte, ¿no seria necesario un vasodilatador potente? lo digo porque si tienes que meter la espatulita dentro del ano debe ser doloroso Por otra parte, no se a que gimnasio iréis, pero en los que yo conozco la gente no exhibe sus anos como si tal cosa, y mas pensando en que tan recóndita zona solo puede ser exhibida previo estiramiento de glúteos y con postura arqueada. No estaría de más que alguien pusiera la direccion de ese Gym
  Saludos

• Hola María,
  En primer lugar decirte, que los pelos del culo son los más normal del mundo, que si, que son una putada y una guarrada, pero en fin…
  Ah ¿y qué es eso de mirar el ojete en la ducha de los gimnasios?, me parece una práctica poco usual, pero en fin no me extraña ese comportamiento después de inhalar sudores de axilas grasientas…

• Hola amigas!!He de decir que a mi chico mis pelos anales le parecen muy sexys se divierte haciendo trencitas con ellos y todos los veranos cuando mudo el pelo le doy los sobrantes con los que confecciona pulseras de la suerte que vende en los espectáculos de Mayumaná.

• Yo tenía ese problema y le encontré solución, me unté lo que es el ano de vaselina y mi novio me mete los pelos y todo pa dentro así no se me ven… un saludo amigas

• A ver thirrel yo me refería a lo que son las ingles un poco mas tirando hacia el culete no creo que en el ano tenga pelos nadie no? (dentro me refiero) yo supongo que nos referimos todos a lo que se refiere la depilación como las ingles brasileñas (o sea lo que se vería con el tanguita si abrieras las patas) bueno yo a eso me refería si es dentro del ano pues no, no tengo así que no te puedo ayudar

• Es necesario decir culete? Si es así te ruego que no me dejes matarte por emplear ese vocabulario tan hello kitty

• Yo me depile el ano a la cera, por eso ahora canto así.

• Hola chicasss!
  Yo también tenía ese problema y estaba hasta las tetas ya. Así que corte por lo sano. Me eche alcohol del de quemar por el ano, y después con un mechero y el desodorante se me quemaron los pelos ¡y no me han vuelto a salir! Es súper lo más

• O si no meter el culo en acido

• Es que no os enteráis de nada chicas…. Yo les digo a mis amantes que mientras meten su pilila me coja de los susodichos pelos y estiren… y no veas como mola.

• Se me pone la piel de gallina de solo pensarlo….

• Hola tengo un problema, tengo rastas en el culo, soy un culoflauta?

• Pues yo tengo pelos en el culo y me gusta…..mi chico y yo jugamos a hacerme trenzas anales!

• Yo creo que esto de los pelos del culo es una metáfora de la vida, significan la opresión de los marginados en las zonas más desfavorecidas de la tierra, su extirpación vendría a ser la aniquilación de los pobres del mundo. Arriba los pelos del culo del mundo oprimidos! ..o algo

• La verdad, a mí me pasó una vez. Lo que hice fue meterle fuego con una cerilla y apagarlo muy rápido. Así, el culete queda limpito y si lo haces bien, no te quemas, porque el matojo cubre el ojete y no llegas a quemarte. Es cuestión de práctica y dura más que un depilado normal. Vosotras veréis chicas, pero es lo más rápido y barato. ¡Y lo puedes hacer en casa!

• Me estoy quedando calvo pero los pelos del culo no se me van. Además, cada vez que me intento hacer un estriptease a mi novia con el tanga que me regalo el día de los enamorados cuando me lo quito parece que lleva velcro y el dolor es insoportable.

• Pues yo con los pelos del culo me hice una bufanda y voy de calentito a currar…….uhmmmmm

• Lo malo de tener pelos en el culo, es que algún día se te enrollan los trocitos de buñuelos de esos de mierda… y es jodido quitarlos entre tal maraña de pelo, te puedes hacer daño intentando desenrollarlos porque algunos hijos de puta se aferran como si en ello les fuera la vida. Creo que voy a probar la técnica quema de rastrojos con mechero.

• Si no queréis ser mujeres ibéricas yo tengo la solución definitiva………. en lugar de vaselina como dicen algunas o de meterlos hay otro metido en 3 sencillos pasos:

  1) Buscarse novio (opcional en caso de tenerlo)
  2) Que se unte ANDINA en la punta del susodicho miembro.
  3) NO COMMENTS

  El resultado los pelos kedan rubitos y no se nota. P.D: Si eres de piel morena mejor déjatelos negros pa no tener el culo albino.

• Anda que… Mira, yo os contare un secretillo, yo cuando me via duchar miro en las braguitas y cojo los pelillos ke allí han kedado buenamente depositados (apartando eso si las alcaparras de plastilina), después cojo celo y los voy pegando en el monitor del ordenata, así parece ke tiene barbita y me recuerda a mi vecino el del quinto ke ta mu bueno y tiene perillita!

• Uf, que poco sensibles son los hombres estos JAJAJAJAJAJAJA. Niña has pensado en sentarte encima de un brasero? Pero tienes que tener en cuenta dos cosas, la primera, NO enciendas las dos resistencias al mismo tiempo, dale solo a una de ellas, o la próxima vez que visites a roca posiblemente tengas picatostes. La segunda, procura abrir bien las ventanas, es que el pelo tostao huele a horrores y produce arcadas, no es cuestión de que nos ahoguemos no? Jajajajaja, ahora en serio, la solución, la naturaleza es sabia, así que cuando estés con tu pareja apaga la luz de tu cuarto y si te dice algo le dices que los pelos son suyos JAJAJAJAJAJA. Un abrazo y esperemos que no crezcan muy deprisa!! xD

• Alto ahí!! Los pelos del ano no se depilan!! Se dejan crecer, se peinan en una sola trenza y cuando uno se alegra de ver a alguien lo mueve para mostrar alegría… Si lo permiten los concursos de perros.. ¿porque no los pases de modelos? NO A LA MUTILACIÓN!!

• La verdad es que yo llevo tiempo con ese problema y la verdad, no hay manera de quitarme los kikos que se me acumulan en la zonal anal ni de forma moderna ni de forma artesANAL. La cera la descarto porque acabas teniendo el culo pa hacer horchata con tropezones. Lo mejor es tirarte un pedo y meter el mechero, quema un poco pero
  huele a pollo y desaparece todo.

• No hagas caso a esta gente. Dame tu dirección y yo te lo arreglo. Mi nombre es Matías pero me llaman picha-lija

NOTICIAS CURIOSILLAS

Buenas inciseros!!!!

Ahí van algunas noticias para matar la curiosidad...

La gripe aviar y la escasez de plumas afectan al badminton

La gripe aviar, que se ha llevado por delante 200 millones de aves desde 2003, ha provocado una notable escasez de plumas de ganso en China que está disparando los precios de los volantes de badminton en uno de los países donde este deporte es más popular.

El badminton, deporte dominado abrumadoramente por China, se juega con un objeto fabricado de corcho y plumas llamado volante, cuyo precio ronda los dos dólares.

En los últimos seis meses los precios aumentaron de manera drástica, llegando incluso a subir un 50 por ciento en algunas marcas, y actualmente la mayoría de fabricantes de volantes proyectan un incremento de los precios.

Los volantes se elaboran con 16 plumas de ganso extraídas de la parte inferior del ala que luego se acoplan al corcho que los jugadores golpean con las raquetas.

Aunque existen volantes de plástico, la diferencia con los de plumas de ganso es muy importante, por lo que los profesionales utilizan siempre éstos últimos, cada vez más valiosos.

Publicado el 15 de marzo en www.marca.com

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Tres de cada cuatro anuncianes estadounidenses dudan de la eficacia de la publicidad en televisión

Un estudio realizado por la Association of National Advertisers de Estados Unidos asegura que la efectividad de la publicidad en televisión está siendo cuestionada, ya que el 78 % de los anunciantes de aquel país dudan de su eficacia. Tres de cada cuatro anunciantes creen que los grabadores de DVD y vídeo bajo demanda son los causantes de la pérdida de la eficacia de los spots comerciales de 30 segundos de la televisión.

En el año 2010 los cálculos apuntan a que 43 millones de hogares de Estados Unidos, el 40 % del total, tendrá DVR gracias a la bajada de precios y a la campaña de operadores de cable y satélite para incrementar la base de descodificadores con esta función.

Publicado el 3 de abril en el Espacio del Dircom
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El chino que compró un avión por Internet no puede llevárselo

Un empresario pequinés que compró un avión de combate en la versión china de la casa de subastas de Internet Ebay quiere devolverlo porque no se había enterado de que es imposible transportarlo hasta China, informó la agencia Xinhua.

Zhang Cheng reclama ahora que le sea devuelta la fianza de 1.578 euros que depositó por el MiG-21 , un avión de combate checo fuera de uso que se encuentra en Lewiston (Idaho), en Estados Unidos, y que voló por última vez en 1995.

El empresario adquirió el aparato el 3 de mayo por 19.520 euros, y se llevó un disgusto al ser advertido de que «es casi imposible enviarlo» a China.

Ebay aclaró que la venta estaba restringida al mercado estadounidense y canadiense y aunque el comprador usó un nombre registrado en Estados Unidos la compañía de subastas era consciente de la nacionalidad del comprador y de sus intenciones de trasladarlo a su país.

Publicado el 10 mayo en Noticiasdot.com

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Se aceptan comentarios, propuestas, criticas....algoooooo!!!! en esta sección!

Saludos, Pinksuggar

La Tira de Chonk

Hola a todos.

Como veis, no paramos de mejorar esto (aunque no lo parezca). Si hace poco fue Pink Sugar quien inauguró una nueva sección con sus "Noticias Curiosas" ahora ha sido Chonk, otro de nuestros colaboradores, quién va a inicar una nueva andadura en el blog.
Chonk es un consumado artista, un genio en cualquiera de las facetas de la vida. El único problema es que a veces resulta ser, como tantos otros antes, un genio incomprendido por la sociedad. Probablemente sea un adelantado a su época (sólo el tiempo dirá) o quizá un atrasado de nuestro tiempo, el eslabon perdido, pero el caso es que nos va a permitir gozar de su inigualable arte cada cierto tiempo en la sección La Tira de Chonk. En ella, unirá dos de sus más cultivadas artes: el dibujo (en el que es el máximo exponente de una corriente conocida con el nombre de Virtuosismo, que se cimienta en una representación fiel, perfecta y precisa de la realidad que percibe el pintor) y el humor, (que Chonk utiliza haciendo gala de la más fina ironía inglesa, evitando los chistes fáciles y caer en la vulgaridad tan utilizada hoy en día para hacer reir.)
Bueno, me dejo de presentaciones y os permito disfrutar del artista en todo su explendor: hoy comienza una nueva era, LA ERA DE CHONK

Saludos

Pd: La tira está debajo de la encuesta

Marcianitos

Se cerró la encuesta y esta vez no ha habido lugar a la duda. La victoria de Alf ha sido aplastante. Para aquellos que no os acordeis, Alf era un extraterrestre llegado del planeta Melmac que aterriza por accidente en la casa de una típica familia americana y que siente un especial "interés" por los gatos.
Desea saber más...
El caso es que Alf ha demostrado tener más seguidores de los que pensábamos y ha acaparado más del 80% de los votos. De todas formas, no os obsesioneis mucho con él, que luego pasa lo que pasa.

Saludos

P.D.: se aceptan ideas para nueva encuesta.

Sin ideas

A punto de entrar en la sala para ver V de Vendetta, alzo la vista y me encuentro con un cartel de la nueva superproducción cinematográfica que nos espera: El Código da Vinci. Pero, espera, que es eso, ¿que pinta ese ahí? Investigando (yo no he leido el libro)me he dado cuenta de que no era un error, simplemente parece ser una sequía de ideas. Mirad y juzgad vosotros.
¿Se parecen?

NUEVA SECCIÓN: NOTICIAS CURIOSAS

Hola inciseros! Soy Pink Sugar para muchos una desconocida porque la verdad que me he ganado a pulso el que os olvidéis de mi...soy un poco gandula porque aunque no tngo mucho tiempo tampoco hago por entrar al blog cuando lo tengo...En fin! Me he propuesto inaugurar la sección NOTICIAS CURIOSAS...Así me obligaré a entrar para ir renovando mi sección..jajajaj

Como su nombre indica NOTICIAS CURIOSAS va a ser un espacio de este blog donde se recojan noticias que he ido encontrando por la red y que por algún motivo me han llamado la atención...cosas que no suelen salir en los medios tradicionales pero que sin duda son dignas de conocer!!Eso sí siempre tendrán un toque humorístico o algo parecido...Para muestra un botón, para que seguir con la teoría si podemos pasar a la práctica..jajajaj. Espero que os guste esta nueva sección para hacer un incisoooo y como no para comentarla!

Saludos de Pink Sugar!


Hay van dos de Noticias curiosas:

Tarzan y Chita anuncian preservativos con sabor a banana

Una campaña creada por la agencia francesa TBWA para la marca de preservativos Hansaplast aborda el tema con una gran dosis de humor. Mostrando a Tarzan y Chita en una escena en que se les ve muy apasionados se recomienda el uso de los condones de la firma que tienen sabor a ¡banana!

Publicado el 6 de abril de 2006 . En Noticiasdot.com

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Coca Cola modificará un anuncio en el que confunde un buey de mar con un centollo

Coca-Cola España, a petición del Ayuntamiento pontevedrés de O Grove, modificará un anuncio televisivo que confundía un buey de mar con un centollo. Este anuncio, emitido en televisión en los últimos días, generó un notable malestar en la comarca pontevedresa del Salnés, especialmente en la villa marinera de O Grove, localidad que celebra en octubre la Fiesta del Marisco y cuyo distintivo es precisamente un centollo.

Publicado el 3 de Abril en EL ESPACIO DEL DIRCOM

La Quinina

La quinina es un medicamento usado desde tiempo antíguo por los incas. Se trata de un producto que se obtiene de la corteza de un árbol que florece en Perú, Ecuador, Colombia y Bolivia a temperatura fresca y uniforme a una altura entre 800m y 3000m sobre el nivel del mar. Las especies más importantes de las que se obtiene son la cinchona calisaya, cinchona succirubra y cinchona officialis.

Su denominación sistemática (IUPAC) es

(6-metoxi- quinolin-4-il)- 5 (vinil- 1-aza- biciclo [2.2.2] oct-2-il) - metanol.

Su masa molecular es de 324.5 uma y su punto de fusión de 175ºC.

Se trata de un alcaloide, sustancia que se denomina así, ya que la molécula presenta una conducta química parecida a los álcalis; foman sales al combinarse con ácidos.

Es extraida del árbol de la quina cuando éste tiene unos 15 años. La técnica usualmente empleada consiste en golpear el árbol hasta que se afloje la corteza, arrancarla y secarla. Tradicionalmente se preparan infusiones de la corteza seca.

¿Y PARA QUE SIRVE LA QUININA?

Básicamente se utiliza para tratar y prevenir la malaria y las fiebres tropicales. Además en la actualidad también es utilizada (en dosis pequeñas y con un tratamiento regular, ya que el beneficio parece ser acumulativo) para tratar los calambres musculares en las piernas que ocurren por la noche. Las personas mayores son las más afectadas por esta dolencia. Tiene también una actividad antiarrítmica, descubierta de forma accidental por Wenc- Kerbach (1914). Aunque sus efectos terapéuticos para esto último, se vieron superados por los de la quinidina (1918).
Es especialmente eficaz cuando se utiliza en forma de sulfato de quinina,
generalmente se presenta en pastillas (para calambres nocturnos sulfato de quinina:
200 - 300 mg/ día). La quinina, al ser fotosensible debe mantenerse en recipientes de cristal oscuro.
Aunque los efectos secundarios de este medicamento no son comunes, podrían llegar a presentarse, efectos tales como:dolor de estómago, vómitos, malestar estomacal, mareos, cefalea, transpiración, agitación, confusión, ansiedad... Y hay que estar atento y acudir al medico de inmediato si durante la toma del medicamento el paciente aprecia : sarpullido, dificultad para respirar, inflamación en la cara, fiebre, problemas o cambios en la visión, dificultad para escuchar o silbidos en los oídos, debilidad, facilidad para desarrollar moretones, hemorragia inusual, dolor de garganta, palpitaciones rápidas o dolor en el tórax.

Ahora bien, por qué la tónica Sweeppes puede contener quinina, eso ya no lo se...

Dedicado a Pink Sugar

¿Imperativo o infinitivo?

Como murciano que soy y muchos somos en este blog, quiero hacer llegar una preocupación al respecto del uso de los infinitivos en lugar de los imperativos cuando queremos dar una orden ¿Por quéeeeeeeee hacemos estó?

Venir pa'ca... (como lo diria un murciano)
Venid aquí (locución que seguro la real acedemia de la lengua aprovaria en comparación con la anterior)

Mi opinión, y con esto quiero que incidais en en tema con la vuestra, es que con el calor que hace en Murcia nos volvemos gandules y en la lengua como en todas las cosas, el ser humano tiende a lo fácil, a lo comodo, el uso de la 'd' al final de la palabra nos cuesta muchísimo pronunciarla, requiere un esfuerzo máximo (la 'd' es una letra dental, y llevar la lengua hasta allí al tiempo que movemos las cuerdas vocales y presionamos la lengua contra los dientes es muy cansado), en cambio la 'r' es una letra más relajada.
Pero ya se sabe, somos tan gandules que al final, ni siquiera pronunciamos la 'r'.

Por tanto cambio en título del mensaje: GANDULITIS.

SALUDOS A TODOS.

Juegos

Desde que pusimos la lista de juegos, apenas se ha actualizado, así que aquí pongo un par más

- ¿Estas cansado de dar vueltas y vueltas con el coche sin poder aparcar?, ¿de que lo único que encuetres sean huecos ínfimos en los que no te sientes capaz de meter el coche?; no te preocupes, aquí te damos la opción de practicar:
Aparca (yo he llegado hasta el tercer nivel)

- Este es bastante sencillo, pero te entretienes, al menos durante 10 minutillos, viendo como se pega el morrazo el tío.
Hay está la pared

Si los juegos gustan, los pondremos en el menú Top Juegos.
Dejad vuestros records en los comentarios.

Me presento

¡¡¡ Hola amigos inciseros !!!

Ya estoy aquí.

Desde que comenzó este blog, un servidor ha estado leyendo todo lo que en él se publicaba, he visto el arranque impetuoso y la normalidad en la que se mueve hoy, me reí con los relatos de Chuck Norris y me sorprendí con el abuelo sexualmente activo, espero que mi participación sea provechosa para todos.

Soy profesor de informatica (programación, montaje y reparación, sistemas operativos...) pero me interesan los movimientos culturales (y este blog lo es); ya su nombre mi produce placer, y me encanta que alguien que sepa de que se habla en ese momento diga la frase "...permiteme un inciso..."

Para acabar una idea, a pesar de poder parecer repetitivos, creo que todos los temas que se abran nuevos, deberían llevar la palabra "inciso" a modo de tributo a este blog

Extraterrestres

Me encontraba yo tranquilamente manteniendo una de esas conversaciones absurdas que no llevan a ningún sitio con algunos de los miembros del blog (en este caso sobre extraterrestres, tema bastante polémico ultimamente) cuando me surgió la gran duda: si yo fuera un extraterrestre, ¿quién sería? Las alternativas estaban entre extraterrestre tipo E.T. o extraterrestre tipo Alf. Como la discusión generó bastantes discrepancias, he decidido ponerlo en forma de encuestas. Además se ha añadido una tercera alternativa: Alien, para que alla algo más de repertorio. Ahora, a esperar los resultados.
Por cierto, aprovecho para haceros un anuncio, tenemos nuevo miembro en el blog. Espera, lo voy a hacer tipo pregonero que mola más.

¡¡¡Por ooorden del Administradoooor del blooooog!!!!
¡¡¡Se hace sabeeeeeeeeerr!!
¡¡¡Que teneeemos nuevo mieeembro entre nosoooootrosss!!!

Ale, ya no digo na más. Que se presente el si quiere.

Saludos

Volvemos

Hola a todos.
Un par de cosillas solamente.
La primera deciros que ya hemos vuelto. ¿Vuelto de donde? Pues de las vacaciones. Que entre las vacaciones y el trabajo teníamos el blog un poco abandonado. Pero pronto todo volverá a la normalidad. Y digo pronto porque aquí, a los murcianos, aun nos queda alguna fiesta que otra. Sí, los murcianos somos así. Tenemos fiestas para todo. Ayer, por ejemplo, nos vestimos con las ropas de hace 100 años y salimos a la calle con el único fin de ir lo más alcoholizado posibles desde las 9:00 de la mañana. Y si eso os parece absurdo, esperad al sábado. Resulta que ese día celebramos que vamos a quemar a un pescao que viene en parapente desde Totana. Veis lo que decía, fiestas para todo. Bueno, si quereis saber más sobre el Entierro de la Sardina, venid el sábado a Murcia.
La segunda, felicitaros y felicitarnos por las 500 visitas. Ya, llegamos hace una semana, pero no he podido escribir antes. Muchas Gracias a todos los que pasais alguna vez por aquí; y a los visitantes asiduos (que se que hay algunos, aunque no escriban nunca nada) más aun. Tan solo pediros un poco más de participación, al fin y al cabo, esto es un blog abierto, social y dialogante (mira, parezco Zapatero). Lo dicho, muchas gracias

Un saludo

Incisoparida del 6 de abril

¿Por qué las peluquerias para chicos y chicas se llaman "Unisex"?

Si "Unisex" viene de Uni=uno y sex= sexo, ¿no serian las peluquerias "Unisex" para un solo tipo de sexo?

¿No serian la peluquerias "unisex" para los chicos o las chicas, unicamente?

¿Por qué a este tipo de peluquerias se les llama "de caballero" o "de señora" cuando realmente son las peluquerias "unisex"?

Por el mismo razonamiento de antes, si yo junto Bi=dos y sex=sexo, las peluquerias para chico y chica o señora y caballero ¿no deberian llamarse peluquerias "Bisex"?

Igual que al objeto que tiene dos ruedas no le llamamos uniciclo o unicicleta...

Entonces, ¿por qué no se les llama peluquerias "Bisex" cuando son peluquerias "los dos sexos"?

¿Será por las connotaciones que pudiera tener el termino "Bisex"?

En esta sociedad del siglo XXI, la sociedad de las libertades, la sociedad del progreso, la sociedad de la ciencia, la sociedad de la liberación, ¿puede ser que la palabra "Bisex" suponga un tabú y que por ello sigamos llamando a las peluquerias de señora y caballero "unisex" cuando realmente son, y a quedado demostrado que lo son, peluquerias "Bisex"?

¿Por qué las peluquerias para chicos y para chicas se llaman "unisex" cuando deberian llamarse correctamente peluquerias "bisex"?

Consejos para acabar bien la noche

Por fin es viernes. Fin de semana, fiesta, amigos, chicas/os y por supuesto……EL BOTELLÓN

- ¿El botequé?

- Si hombre, el botellón, ¿no lo conoces?

- No, ¿qué es, os juntáis muchos alrededor de una botella de 100 litros?

- Noooo, nos juntamos muchos con muchas botellas.

- Ha bueno, entonces querrás decir BOTELLEO.

- ¡Qué va!, es botellón garrulo, que en Madriz se dice así

- ¿A sí? Entonces, si un día quedas con los colegas por ahí, supongamos que a eso del mediodía, y decidís iros a tomar algo, por ejemplo esos platos chiquititos acompañados de unas cervezas, como se llama… ah, tapas. ¿A eso cómo se le llama?

- Irse de tapeo

- Fíjate tú, a lo mejor en Madriz se le llama irse de tapón no, Igual que el botellón

- Anda, pues vas a tener razón

Y con el botelleo llegan los borrachos. Tal como está el mundo hoy en día, sería del género tonto por mi parte intentar daros consejos para que no bebáis. Y ya que muchas veces el remedio es peor que la enfermedad, me centraré únicamente en la enfermedad: la borrachera. Aquí os dejo un listado de videoejemplos con cosas que NO debéis hacer si os encontráis en un estado de embriaguez considerable:

Cuidado con criticar al jefe en la fiesta de la oficina. Ejemplo 1

Comprobar que la pared no es deslizante antes de apoyarte. Ejemplo 2

Ir al aseo si no eres capaz de mantener el equilibrio. Ejemplo 3

Un clásico, si bebes no conduzcas. Ejemplo 4

Por último, no intentes hacer ninguna tontería, en general. Ejemplo 5

Si no puedes evitarlo, prueba a beber de un modo más tranquilo, sentadito con los colegas y un calimocho, jugando al duro, por ejemplo. Aunque para eso, tendrás que practicar antes un poco. práctica, muuucha práctica

Guia Incisos. CINE: Hostel

Puesto que nadie hace caso al pobre Sach con su idea de la guia, voy a aportar mi pequeño grano de arena, además de mi promesa de quedarme calvo pronto, y a inaugurar un nuevo tipo de guia incisos. La del cine.

Hostel, de ruta por los tópicos

Algunos no aprendemos. Nos prometemos, a la salida del cine, con la cara de decepción y los típicos comentarios sobre cabezas de caballo y directores, que no volveremos a picar ante la maquinaria publicitaria (que no publicista, verdad?) de Hollywood. Olvidamos nuestras promesas de redención y los sabios consejos de algun familiar : "nunca veas una película que anuncia el telediario". Luego pasa el tiempo y los carteles, campañas y mensajes te adormecen y acabas teniendo esperanzas en una película solo por los rumores, las veces que aparecen noticias publicadas, o , como en este caso, por algo tan vanal como el nombre del productor.
Bajo la esperanzadora promesa de -Tarantino Presenta- llega esta película, Hostel, a nuestros cines de la mano de Eli Roth, un tipo que no ha hecho nada por lo que tengamos que sentirnos esperanzados de cara a su último trabajo. A menos que alguien considere como aceptable 'Cabin Fever'. Para zanjar el tema de la producción, podemos decir dos cosas. O que Tarantino es un génio que valora aspectos fílmicos casi imperceptibles para los vulgares mortales, o que Tarantino, que es un génio realmente, de vez en cuando no sabe muy bien para donde va. Yo me voy a quedar con esta última y pasemos a otra cosa.
Hostel narra la aventura europea de 3 jovenes estadounidenses que, antes de preparase para sus exámenes de facultad, deciden gastar sus esplendidos dolares americanos por europa canjeandolos, como no, por sexo, drogas y diversión. Con lo que no cuentan al planificar su viaje, es que el destino les llevara a vivir la experiencia mas traumática de sus vidas, y la última en algún caso.
Hasta aquí, no hay nada que no hayamos visto ya en otras películas de factura americana. Pues a partir de aquí, tampoco.
Los personajes de Hostel responden perfectamente al patrón estereotipado de peliculas de juergas o terror americanas, según el momento de la cinta, y no aporta nada, pero nada absolutamente, en toda una larga hora de película. Después de esta hora no conoceremos a los personajes mas de lo que los conoceriamos si los hubieramos visto esperando el autobus durante cinco minutos. Hiperventilados de tópicos, a estos 3 tipos les costaría mucho diferenciarse de algun secundario de Scary Movie, Road Trip u otras obras de arte por el estilo. No puede decirse que esten, eso si, alejados del resto de la ambientación de la película durante esta hora. Una nueva visión Hollywoodense de la europa más frivola e inexistente, mención especial para el Amsterdam que representa. Joder¡¡ y yo en la cama fumando porros a la 8 de la noche¡¡.
Pasados dos tercios de cinta, parece que el director justifica el presupuesto, guión y perdida de tiempo entrando en la materia que supuestamente conoce y maneja. El gore. Es solo cuando los personajes entran en contacto con el ambiente tétrico y maligno, cuando Eli Roth muestra el porqué de su elección para la película. Realmente, los amantes del cine gore, encontraran aqui escenas bien dirigidas y efectivas, aplicadas de hecho en su justa medida. Eso si, tendrán que lograr algo que yo no logré. Llegar a ese punto dispuestos aún a disfrutar de lo que el director ofrece. Alcanza durante mas de veinte minutos por tanto, el nivel exigible al film y deja algo para contar al dia siguiente en universidad o trabajo. Pero que esto sea todo lo que aporta después de la larga espera, no deja de ser decepcionante.
Lo bueno: - Los últimos 25 minutos, con algunos momentos de gran dureza visual, que debido basicamente a la naturaleza bajo presupuestaria de este tipo de peliculas, llegaran o quedaran cerca de la historía del gore.
- Las tipas de la película, impresionantes en su mayoría.

Lo malo: -Las tonterías del guión. Que ocurran situaciones inverosimiles no significa que toda la pelicula tenga que ser inverosimil igualmente.
- Los personajes estereotipados.
- Que los jovenes americanos puedan llegar a pensar que Europa es así.
- Que sepa que la próxima vez que Hollywood me enganñe, volveré a picar

HOAX

Supongo que habreis notado que el post anterior no iba en serio. Si, parece fácil darse cuenta, pero no lo es. Todos los días, miles de personas reciben una historia como esa en su correo (incluso más exagerada a veces) y no dudan en creerse todo lo que les cuentan y reenviarlo a todos sus contactos, cuantos más mejor. Estas historias se conocen con el nombre de HOAXES y han existido desde siempre (si, desde antes de internet tambien) ¿Quién de pequeño no recibió una carta de un amigo, la cual tenías que copiar 10 veces y darsela a otros 10 amigos para evitar una maldición, o que el chico o chica que te gustase te hiciese caso? Pues es exactamente lo mismo que circula ahora por internet. La verdad es que el ordenador a simplificado mucho las cosas, porque ahora no tienes que copiar a mano una carta de dos folios, simplemente le das a reenviar y listo. Esto ha ayudado a que este fenómeno se extienda más aun. Para los curiosos, les dejo una página donde ver todas esas historias que circulan por ahí y saber cuáles son verdad y cúales no: www.rompecadenas.com.ar
Además, he decidido llevara cabo un experimento y necesito vuestra ayuda. Para comprobar la credulidad de la gente ante este tipo de cosas, vamos a crear nuestro propio hoax. Y para ello queda inaugurado "I Concurso de cartas absurdas de Internet". A partir de ya, todos los que paseis de vez en cuando por Incisos podeis mandar vuestro Hoax (el que os inventeis) a nuestra dirección: incisos@gmail.com. Si hemos recibido bastantes, publicaremos los 3 mejores y os dejaremos que los voteis a través de una encuesta. Cuando tengamos el ganador, enviaremos el Hoax a algunos de nuestros contactos para comprobar como se difunde por la web y cuanto tarda en volver a nosotros por medio de otros contactos diferentes a los iniciales.
Ale, pues nada, a pensar en una historieta y no tardeis en enviarnosla, cuando se cierre el plazo avisaremos. En la web de arriba tienen algunas ideas.

Pd.: El Hoax sobre McDonal (aparece en el primer link) es buenísimo, leedlo.
Saludos

Ayuda, por favor

Hola a todos.

Por seguridad no diré mi nombre. Si, he dicho por seguridad, es que tengo mucho miedo y necesito vuestra ayuda.

Todo empezó cuando un día recibí uno de esos mensajes cadena que llegan tan de vez en cuando al correo. Lo recuerdo perfectamente, venían unos dibujitos de bebes disfrazados de cosas y metidos en macetas y al final tenía que pedir un deseo y mandar el mail por lo menos a 10 personas. Si no lo hacía caería sobre mí una terrible maldición de no se quién y tendría 15 años de mala suerte. El problema es que no hice caso del todo y sólo lo mandé a 7 contactos(si, es que no tengo muchos amigos) A partir de ahí todo ha ido de mal en peor. He perdido mi empleo, me ha dejado mi novia y no me ha vuelto a tocar la quiniela. Ahora que se de la certeza de estos correos, vivo obsesionado con ellos. Todos los días abro bien temprano mi cuenta para contestar a cada uno de ellos e informar a la humanidad del peligro que corren. Se que el sacrificio es grande porque tengo que renunciar a muchas cosas, pero merece la pena. Desde entonces no tengo amigos porque no acepto contactos en el messenger por miedo a que sea un virus que formatee mi ordenador, el de mis contactos y robe mis contraseñas de hotmail. Tampoco salgo de casa porque me aterra que cuando esté tranquilamente paseando por la calle alguien me de un caramelo que me haga caer en un profundo sueño y me violen repetidas veces unas amazonas salvajes de la tribu de los Kawésqar. La compra la hago por Internet porque he leído en un mail que los billetes están impregnados todos de droga y que además, el gobierno implanta chips de seguimiento en ellos para saber todo lo que hacemos. Y es que aunque no me diera miedo esto (que lo hace) no puedo ir a comprar porque mi coche no tiene gasolina, y no pienso llenarlo porque millones de personas y yo estamos haciendo un bloqueo a las principales empresas petrolíferas para que bajen los precios del combustible. De ir de fiesta ni hablamos porque una vez, a un primo de un amigo de uno que me mandó un correo le echaron bromuro potásico en una copa cuando se pidió una cocacola en un bar. El tío se quedó tonto y además le quitaron la tarjeta de salida de la discoteca. Tampoco voy a los cines por si me siento encima de una jeringuilla que unos desaprensivos dejan a posta para que te contagies con las peores enfermedades que conozcas. Pero es que aunque quisiera hacer algo, tampoco podría porque me he gastado todos mis ahorros en la pequeña Amy Bruce. Supongo que la conocen, esa niñita de 7 años a la que le quedan escasos 6 meses de vida (desde hace 5 años por lo menos) y que desde que la conozco ha padecido todo tipo de enfermedades: cáncer pulmonar como consecuencia de ser fumador pasivo, carcinoma cerebral, tumores por todo el cuerpo, síndrome de Hutchinson-Gilford y hasta fibromialgia. Por si fuera poco, existen unos gatitos monísimos que un loco encierra en botellas de cristal para venderlos y a los que también he prestado mi apoyo económico para ver si los liberan. He intentado recuperar parte de mi dinero participando en un servicio de rastreo de mails por el que Microsoft me paga 10 céntimos por cada mensaje que mande reenviándoselo a ellos también, pero no ha habido suerte por ahora.

Pero no quiero desviarme del tema, el caso es que, como les dije al principio, necesito su ayuda. Me he enterado de que Hotmail y messenger dejarán de ser gratuitos si no se envían al menos 100 correos por persona en una semana. Por favor colaboren, si no envían mensajes, cuantos más mejor, me cerrarán mi cuenta y no podré enterarme de todas las cosas que les he contado antes, permaneceré vulnerable ante maldiciones y mala suerte, no podré recibir dinero de Microsoft y lo que es peor, no podré informa al resto del mundo de los peligros que corren.

Por favor, se lo suplico, ayúdenme, manden correos; copien este mismo y envíenlo. Gracias

Perdón

Sí, pido perdón públicamente, y no me averguenzo.
- Hola, soy Sach y lo siento
Porque todos debemos disculparnos alguna vez, en algún momento de nuestras vidas, aunque nos cueste.
En este caso lo siento por si alguno de vosotros intentó entrar al blog en la mañana de ayer (supongo que ya se puede decir ayer pq han pasado las 12 y no creo que leais esto hasta mañana) Y la verdad es que la culpa no fue nuestra, todo sea dicho, sino de blogger que no se que problema tenían con un fichero y muchos blogs quedaron inutilizados.
Supongo que esto habrá sido muy duro para algunos de vosotros, gente que tiene en este espacio su válvula de escapa frente a la pesada carga del trabajo y la familia (fuente: Homer. Hay que citar las fuentes, que si no luego es plagio) y que ayer entró y no nos encontro. Bueno, no hay motivo por el que preocuparse: YA HEMOS VUELTO
Saludos

CALVICIE

Definitivamente se cerró la encuesta y parece que han habido sorpresas. A pesar de que ganaron los que defendía que la calvicie o alopecia es una enfermedad, el resultado ha sido muy ajustado (53'3% frente a un 46'6%), con un único voto de diferencia. Esto puede demostrar dos cosas:

1. Que realmente mi teoría ha calado en la gente y será objeto de estudio por generaciones futuras
2. Que todos los que votaron a favor de la evolución son calvos actuales o en potencia, y les conviene creer que es así

En cualquier caso, gracias por vuestra participación y seguid votando en las sucesivas encuestas

Saludos

Critica del 12 de Marzo del 2006

Bueno, pues como ya adelanto hace un par de dias Sach, me voy a dedicar a hacer la critica de los muchos sitios que visitamos en nuestras aventuras tanto regionales, como provinciales o incluso nacionales e internacionales (aunque eso sera para cuando la economia lo permita, jeje).

La idea sera la de hacer una critica semanal, que en principio saldria los domingos, con el objetivo de dar a conocer diferentes sitios de nuestra geografia donde poder pasar un buen rato, degustar una buena comida o disfrutar de una buena velada. Que quede claro que lo que se va a poner es la opinion de un simple consumidor, que yo no soy critico ni nada por el estilo; esto es para que os sirva para conocer el sitio y que tengais una opinion del mismo antes de ir, pues incluso desde aqui os animo a que continues la critica posteada incluso rebatiendola si hace falta, sin ningun tipo de miedo o pudor.

Y sin más preambulos, vamos a comenzar:

Critica del 12 de Marzo del 2006: "LA CANTINA MARIACHI"

La cantina mariachi es un restaurante mexicano ubicado en la 1ª planta del centro de ocio por excelencia de Murcia (y es que no hay otro), el ZigZag. Se trata de un bonito restaurante de cocina etnica que llego a Murcia con el boom de este tipo de restaurantes.

El local en si esta bastante bien: tiene una bonita ambientacion mexicana, con gorros gigantes colgados de las paredes, colores chillones, fotos de escenas de esas que podriamos llamar "tradicionales" en las paredes, donde nos muestran sus gentes, sus costumbres y demas, haciendonos creer que realmente estamos en Mexico, aunque pobremente conseguido. A esta ambientacion tambien contribuye la musiquilla de fondo que ameniza la espera y que siempre es bien agradecida. La distribucion de las mesas esta bastante estudiada de modo que se aprovecha al maximo el escaso espacio de que dispone el local, aunque esta permitido modificarlo si resulta que nos juntamos un grupete de 8 o 10 amigos y necesitamos juntar las mesas. Otro detalle a tener en cuenta es que se permite fumar dentro del local, aunque esto lo voy a dejar a la valoracion personal de cada uno, y que cada cual lo tome como un pro o un contra.

El menu es otra historia: ya antres de entrar puedes mirar la carta y conocer los platos que nos ofrecen, aunque la descripcion en ese menu es muy escueta y salvo que seas un experto en cocima mexicana no te vas a enterar de lo que consta cada plato, pues esa descripcion se limita al nombre del plato y punto. Ahora bien, cuando entras y te sientan en la mesa (porque hay que "esperar a ser atendido", aunque si no hay mucha gente se pasa de ese tramite y uno se sienta directamente) te dan una supercarta, y me refiero super- en el sentido literal, pues la carta consta de 4 partes dobles mas una carta de cervezas. Pero la verdad que aunque sea grande y aparatosa de manejar resulta muy util, pues esta dividida por colores que cada uno se corresponde con un tipo de plato y en cada parte ademas del nombre y la descripcion hay una fotografia de lo que nos vamos a comer. Pero claro, aqui llega la trampa...

...Y es que en esa fotografia los platos estan un poquitin aumentados de lo que es su tamaño real, dando una falsa impresion de la cantidad de contenido de cada plato. Y es que esos platos estan bien dentro del campo de la cocina minimalista: sandwiches que se corresponden con la 1/4 parte de un sandwich real, sartenes sin fondo, fajitias sin apenas relleno, postres muy escuetos y un largo no parar que seguro que tendria cada plato. A lo mejor es porque nuestros estomagos son mas "maximalistas" que "minimalistas", pero la cosa no hubiera sido para tanto si el precio hubiera sido tambien "minimalista", correspondido a lo que te has cenado. La calidad yo no la discuto, pues nunca antes habia estado en un mexicano, lo unico que habia un detalle importante de valorar: y es que la espera desde que pedimos hasta que nos pusieron la comida fue corta... muy corta incluso. No se si seria porque era martes ese dia, pero en la cocina solo habia una persona que no tardo ni 5 minutos en preparar los 3 platos que pedimos, algo que sinceramente da que pensar, y que se confirmo cuando de un vistazo a la cocina vimos el proceso de elaboracion de los menus: sacar, desliar, calentar y servir, ¡Si señor, eso es un servicio efectivo!

Y nada mas que decir. La sensacion que nos dejo fue la de haber "saboreado" la cocina mexicana, pues la comida que nos pusieron no daba para mas. De hecho barajamos la posibilidad de acercarnos al burger de la planta baja para completar la cena...

Y no olvideis que esto es un simple opinion. Cada cual piense lo que quiera, que esto es lo que pienso yo.

SALUDOS A TODOS

Hola a todos,

Mi nombre es angel, más conocido por angelillo, y me presento ante todos ustedes con un poco de retraso pero con ganas de intervenir. Soy enfermero pero soy varón, así que no os imagineis una mujer con voluminosos pechos, gran escote en el trabajo, minifalda, labios agradecidos por la silicona o por el botox, (por cierto sabeis que el botox es toxina botulinica, una toxinaaaaa, bueno allá ellas) y liada con el medico de turno. No , no soy ese tipo de enfermera.

No tengo ningun tema "prefe" para charlar con ustedes, pero me encanta comentarlos todos. Me gusta hablar de ocurrencias en el trabajo, fuera el secreto profesional, porque es que mira que hay vivencias en un hospital. Allí se encuentran los personajes más variopintos. Están dispersos por el ancho mundo pero allí convergen todos más tarde o más temprano, porque ay chicos, es ley de vida el ponerse malito y que te tengan que poner un suero.

Así que sin más comentarios por el momento os dejo y nos vemos en un hospital cualquiera.

Guía Incisos

¡Hola gente!
Ya es miércoles, mitad de semana, ideal para emepzar a hacer planes de cara al fin de semana. Mientras tanto, para que no os aburrais, os dejo un par de cosillas:
La primera es un videoenlace bastante graciosillo. ¿Alguno vez habeis pensado en cómo serían los Simpsons de carne y hueso?
- ver video

La segunda no os la dejo yo, sino que lo hará el Dr. Hibber. Hemos pensado que ya es hora de sacarle provecho a tanto tiempo ocioso que pasamos por ahí. Así que a partir de ahora vamos a inaugurar una nueva sección de críticas de diversos sitios, ya sean bares, pubs, o cualquier lugar donde se pueda ir durante el tiempo libre. Esperamos que os sirva de algo, si la cosa sale bien, hasta podemos hacer una guía y todo con los mejores locales. Como siempre, esperamos vuestra participación para comentarnos los sitios donde vayais.
Un saludo

Decir mucho en pocas palabras

Al final pasó San Valentin y no dijimos nada: ni publicamos los resultados de la encuesta, ni se han metido fotos con los/as ganadores de la lista del Dr. Hibber, ni nada. Lo sentimos de veras; pero para resarcirnos, aquí publico al ganador del concurso de cartas de amor Antonio Villalba, promovido por www.escueladeescritores.com Pero como el ganador de este año (el V certamen) no me terminaba de convecer, he decidido poner la carta del ganador, ganadora en este caso (Susana López Rubio), de hace 2 años (III certamen). Simplemente excepcional.

Estimada Cristina:
Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.

Cosas a conservar:
- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rimel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).

Cosas que puedes conservar tú:
- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las nauseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia. Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo solo son eso: objetos.

Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (91.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento.

Afectuosamente,

Roberto.

250

No quiero ser pesado con lo de las visitas, ya publicamos un post para felicitaros/arnos con las 100 primeras y ahora simplemente es para avisar de que llevamos 250. Un bonito número, ¿no?. Bueno, hasta las 500 no volveré a decir nada.
Pd.: Saludos a Portugal, que no se porqué extraña razón, desde hace unos días nos visitan asiduamente un grupito de portuguese. A ver si os animais y escribis algún comentario.

Norri's Week

Queda inaugurada, con el siguiente enlace de video google que publico, la Semana Mundial de Chuk Norris
pincha aquí

Alopecia: Enfermedad o Evolución

<<Y dijo Dios:

-“Hagamos al hombre a nuestra imagen y semejanza; que domine a los peces del mar, a las aves del cielo, a los animales domésticos y a todo animal que se arrastra sobre la tierra”

Y vio Dios que era bueno.>>

Pero desde entonces hasta ahora, el hombre no se ha conformado con ser bueno, ha intentado ser MEJOR. No le bastaba con dominar a los peces del mar, a las aves del cielo o a los animales de la tierra. El ser humano tiene que dominar también el espacio, el tiempo, el conocimiento, incluso a otros hombres. Los porteros sueñan con meter goles, los cantantes con entrar en Operación Triunfo, los niños con ganar Gran Hermano, incluso yo, el que escribe, me conformaría con participar en Humor Amarillo. Signos todos de un claro afán de superación.

Y por ello, desde el origen de los tiempos hemos ido evolucionando. Bajamos de los árboles y comenzamos a caminar erguidos: EVOLUCIÓN. Se nos tuerce el dedo gordo hacia adentro y ¡ala, pulgar oponible. Y cómo mola; mira, ahora puedo coger cosas ya no tengo la mano de un playmobil!: EVOLUCIÓN. Y un sinfín de cosas de nuestro cuerpo que irán cambiando o desapareciendo y a lo que llamaremos evolución: El cóccix, las muelas del Juicio, el apéndice vermiforme, la carne de gallina, el tubérculo de Darwin, el repliegue semilunar de la conjuntiva,…

Y he aquí el dilema que ha surgido en mi interior. ¿Por qué a ciertas cosas las podemos llamar evolución y a otras no? Iré directamente al grano porque este razonamiento surge por un motivo en particular: ¿Por qué si se nos cae el pelo se trata como una enfermedad (alopecia) y no como un síntoma de evolución? A lo mejor el pelo es uno de esos “vestigios de la evolución” que antes o después desaparecerán. A lo mejor estamos intentando luchar contra la calvicie cuando lo que debemos hacer es dejar que ocurra porque es beneficioso para nosotros. La gente se gasta montones de dinero en intentar solucionar algo que es posible que no haya porque solucionar. A lo mejor la ciencia está actuando como un Quijote contra molinos de viento, luchando contra algo contra lo que no hay que luchar.

Por eso abro este post, y digo abro porque sigue abierto, mediante comentarios o incluso mediante nuevos post. Pido la opinión de médicos, que se que hay alguno que nos visita asiduamente, incluso al Doctor Hibber que escribe normalmente. Para facilitar esta tarea desde el blog hemos decidido crear la figura del “Escritor amigo” Será un miembro del grupo a través del cual, personas ajenas al blog, podrán escribir en él artículos que consideren que son más importantes como para quedar en un simple comentario a un post. Para ello, los que quieran, que se pongan en contacto con nosotros (incisos@gmail.com) informándonos sobre el contenido de su artículo y automáticamente le mandaremos la clave para escribir como el “Escritor amigo”

Además, y volviendo al tema de mi artículo, incluyo una encuesta para que expreséis vuestra opinión acerca de la calvicie: enfermedad o evolución.

Espero vuestras respuestas.

Saludos

Di NO al hombre metrosexual

A pesar de que el hombre metrosexual está de moda en nuestros días, afotunadamente siguen quedando algunos hombres de los de antes, de esos de modales rudos y pelo en pecho. Y entre todos ellos, sin duda alguna, el más hombre de todos no es otro que el Ranger de Texas más famoso de todos los tiempos: Chuck Norris.
He estado investigando por la red y he recopilado lo que en el mundo entero se dice de él, aquí os dejo una primera entrega de sus hazañas, prometo seguir buscando siempre y cuando no enfade a Chuck...

• Chuck Norris se comió una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro.
• Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro.
• En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "búscate un trabajo". Así empezó el universo.
• Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria
• No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Check Norris ha echado el aliento
• Chuck Norris no lee libros. Él los mira fijamente hasta que consigue la información que necesita.
• En el día 0, Chuck Norris creo a Dios, y a la patada giratoria. Entonces Chuck vio que la patada giratoria era buena.
• Chuck Norris no duerme. Espera.
• De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
• Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!
• Chuck Norris ha contado hasta el número infinito. Dos veces.
• Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
• Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
• Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
• James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.
• Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
• Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
• Chuck Norris puede dividir por cero.
• Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.
• Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.
• Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.
• Chuck Norris aparecía originalmente en el videojuego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los beta-testers debido a que cualquier botón le hacia dar patadas giratorias. Cuando le preguntaron sobre este "fallo", Norris respondió: NO ES NINGUN FALLO.
• Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entrego al niño Jesús el don de la barba, la cual llevo hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias.
• Las lagrimas de Chuck Norris curan el cáncer, lastima que nunca haya llorado, NUNCA!!!!
• Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.
• Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.
• No hay teoría de la evolución, solo una lista de las criaturas que Chuck Norris deja vivir
• Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

HAPPY 23!

Ya sé que no soy original pero tampoco lo pretendo...FELICIDADES SACH!!. Espero que pases un buen día y que te rodeen las tías buenas....jajajaja, pero que el sábado con la II Entrega Internacional de Disfraces sea aún mejor junto con tu compañera de disfraz...es decir la pareja ganadora!!! y que por tanto va a gozar de ese primer premio que a otros muchos les haría disfrutar...jajajaja.

Bueno guapi que felices 23! y que a mi solo me quedan 23 para ser como tú.

Un besazoooo